„Cyklus zneužívania sa opakuje“.

Týchto päť malých slov je ako trest smrti pre tých z nás, ktorí boli počas nášho života týraní alebo zranení. Je ťažké si predstaviť, ako zneužívané dieťa môže vyrastať v slušný rodič svojich detí a na ich výchovu nepoužívajú fyzické alebo duševné násilie. Zdá sa nemožné pochopiť, že človek, ktorý ako dieťa nevedel nič iné ako násilie, by nebol dospelý k násilnému vzťahu ako dospelý. Keby sme všetci vedeli, bolo zneužívanie a násilie ako dieťa; nedáva zmysel, že k zneužívaniu a násiliu by sme sa mali obrátiť, keď sme boli dospelí?

Teoreticky to dáva zmysel; ale myslím si, že pre mnohých z nás; nie je to také čiernobiele, ako by si ľudia želali, aby to bolo. Pre mnohých z nás je najhlbšie z našich myslí ublížiť našim deťom alebo vstupovať do akýchkoľvek násilných vzťahov. Mnohí z nás si ako malé deti sľúbili, že sa nikdy nestanú príšerami, s ktorými sme každý deň žili.



moji rodičia chodili na mňa a môjho priateľa

Nemôžem ani začať počítať, koľko nocí som sedel v mojej izbe na rohu postele po tom, čo mama mala jeden z jej „okamihov“. Sedel som a húpal sa tam a späť, zaťal som zuby a držal som si kolená a prisahal som pod dych, že ak by som mal niekedy deti, nikdy by som ich nespracovával tak, ako ma mama ošetrovala. Moje deti nikdy nepoznajú bolesť, ktorú som cítil fyzicky a psychicky, a vždy vedeli, že som ich milovala celým svojím srdcom a dušou. A keby som ti povedal, koľkokrát som ležal so svojou tvárou pochovanou na zemi, neschopný pohybovať sa po jednom z bitiek mamy, a prisahal by som, že by som nikoho nezasiahol, keď som bol dospelý, tak by si ťa plakal.

posilnenie postavenia žien poézie

Počas mojej prvej psychologickej výučby na vysokej škole som počul skutočnú frázu „Cyklus opakovania zneužívania“ a klamal by som, keby som povedal, že ma to nevystrašilo. Večer som šiel domov s tisíckami myšlienok, ktoré mi pretekali hlavou, a začal som mať absurdné starosti - obavy, ako keby to bolo v mojej DNA, že by bolo násilníkom, alebo že by niečo vo mne zmenilo minútu, keď som mal dieťa a ja by som premeniť na násilníka, ako je moja mama. Keď som bol malý, sľúbil som, že nikdy nebudem mojou mamou; ale podľa tohto profesora sa to zdalo celkom nevyhnutné.

Bol som vystrašený z toho, že som mal deti, a tak sa bál pokračovať v „cykle zneužívania“, že som si na chvíľu nemyslel, že budem mať deti alebo vstúpi do zmysluplného vzťahu.Nechcel som preniesť žiadne z mojich budúcich detí alebo partnerov na násilie a duševné zneužívanie, ktoré som utrpel, a stále som zápasil so spomienkami, spomienkami a spúšťačmi zneužívania vlastného detstva bez definitívnych odpovedí na „prečo“. Bol som porazený.



A tam bol môj problém - nemohol som nechať minulosť ísť. Strávil som viac času ospravedlňovaním mamy, prečo bola taká, aká je, a príliš sa sústredila na to, čo mohlo byť, namiesto toho, aby som sa sústredila na tu a teraz. Strávil som príliš veľa času zameraním sa na „prečo ja“ a je mi ľúto, že som nemohol vidieť budúcnosť po svojom zneužití. V minulosti som uviazol a vedel som, že sa niečo musí zmeniť.

infj enneagram 4

Jednou z najdôležitejších vecí, ktoré som musel urobiť, bolo uznať, čo pre mňa mama urobila, bolo nesprávne a okamžite prestať preberať zodpovednosť za svoje činy. Rodičia sú tiež ľudia, všetci rodičia robia chyby. Avšak rodičia, ktorí zasiahnu svoje deti, zneužívajú ich a vyrušujú, nezačínajú spravodlivý boj; títo rodičia konajú z dôvodu svojich nevyriešených problémov a vlastných duševných problémov. Strata kontroly nad dvojročným dieťaťom nemá nič spoločné s činmi dieťaťa, ale so všetkým, čo súvisí s postojom rodiča.

Teraz som hrdá matka dvoch krásnych synov a ako prvá vám poviem, že nie som zďaleka dokonalým rodičom. Ale môj problém s rodičovstvom nemal problémy s tým, že nenarazím na moje deti; môj problém s rodičovstvom bol druhým extrémom. Bál som sa ublížiť svojim deťom, že na chvíľu niet disciplíny. Obával som sa, že cítia akúkoľvek bolesť, ktorú som cítil ako dieťa, že som išiel opačne a nechal ich obísť všetko okolo mňa. To je samo osebe zneužívajúce, keď o tom premýšľam, pretože je mojou prácou byť rodičom; nie je mojou prácou byť ich najlepším priateľom. Nerobím svojim deťom žiadne výhody tým, že ich učím, že je v poriadku nerešpektovať autoritu a chodiť po celom svete. Nerobím svojim deťom žiadne výhody tým, že si každý deň robím posteľ a upratujú ich izbu. To, že som ich nenarazil ani ich nezneužíval spôsobom, akým ma zneužívali, ešte neznamená, že by som im nemohol dlhodobo ublížiť.



Čo som urobil a čo môžete urobiť, ak sa cítite rovnako ako ja? Ako môžete nájsť to šťastné médium medzi tým, čím sme prešli ako deti, a bez disciplíny? Ako môžeme zastaviť cyklus raz a navždy s nami a našimi deťmi? Nie som odborník, nie som psychológ, som len pozostalý, ktorý v priebehu rokov a mojím písaním vymyslel niečo o sebe. Možno vám to pomôže.

  • Postavte sa bolesti svojej hlavy a uvidíte svojich násilníkov za to, kým boli; chybní ľudia, ktorí urobili strašné rozhodnutia, pokiaľ ide o ich deti. Pre mňa bol môj prvý bestseller „Prečo ja“ mojím momentom „aha“. Raz som dal svoju minulosť na papier a skutočne som sa pustil do toho, ako ma zneužívanie pociťovalo, dal mi lepšie pochopenie toho, aké nevyriešené problémy som mal a čo ma brzdilo, aby som bol najlepším rodičom, aký by som mohol byť. Keď som dal minulosť za mňa, dovolil som odpustiť - ale nikdy nezabudnem. Tiež mi to umožnilo presne spoznať, aké vzorce som nechcel opakovať.
  • Vezmite si vlastné časové limity a choďte príkladom. Nebudem klamať - rodičovstvo je náročná práca. Sú dni, keď chcem len vytiahnuť vlasy po 50 rokochth bojovať o Kindle alebo utiecť po treťom potravinovom boji dňa. Je to vyčerpávajúce; tak obohacujúce, ale také vyčerpávajúce. Môže byť veľmi ľahké stratiť náladu, fackovať moje deti, kričať a kričať a potom ich vyhostiť do svojich izieb. To by urobila moja mama ... a oveľa, oveľa horšie. Ale uznávam, že tento model nechcem opakovať; namiesto toho, aby som udrel svojich 10 rokov, jednoducho Kindle z miestnosti odstránim. Namiesto toho, aby som pobil svojich 5 rokov, pretože rád hádzal jedlo na svojho brata, sedím s nimi a preukazujem dobré stravovacie techniky. Ak sa to niekedy stane príliš veľa, nechám miestnosť na pár minút - choďte dolu prácou alebo vonku, aby ste potiahli burinu. Zhromažďovanie mojich myšlienok mi pomáha vyrovnať sa so svojimi chlapcami oveľa racionálnejším spôsobom, ako lietať z rukoväte a kričať a kričať.
  • Rešpekt - nie strach. Nikdy som svoju matku nerešpektoval, ale určite som sa jej bál. Poslúchol som ju a jej príkazy nie preto, že to bola moja matka a rešpektoval som ju, poslúchol som ju, pretože keby som to neurobil, bol by som prísne potrestaný. Nechcel som to pre svoje deti; Chcel som, aby ma počúvali a robili, ako som žiadal, pretože ma rešpektovali a cítili sa v bezpečí. Nechcel som používať násilie, násilie a zastrašovanie, aby som prinútil svoje deti, aby si urobili posteľ. Takže máme zavedený systém odmien a graf na stene s hviezdami; niektorí to môžu považovať za nesprávne, ale funguje to pre mňa a pre moje deti. Rešpektujú ma, sú nadšení, keď celý týždeň robia všetky svoje práce, a každý piatok dostávam so svojimi synmi zmrzlinu ako odmenu. Myslím, že to nie je pre nás také zlé.

Som si istý, že existuje viac ako tisíc spôsobov, ako zastaviť cyklus a lepšie spôsoby ako vychovávať dvoch mladých chlapcov, ale to je pre mňa to pravé. Existuje dobrá rovnováha lásky a rešpektu, a tak by to malo byť. Všetci máme možnosť zastaviť cyklus zneužívania a ak si tieto slová vypočujete, nejde o trest smrti; ale príležitosť pre rast a zmenu.