Keď som prišiel na vysokú školu, bol som, rovnako ako mnoho mojich spolužiakov, panna. Prvý bozk som mal len pár týždňov predtým, a bol to nedbalý, nepríjemný a úplne dokonalý. Mal som osemnásť rokov a nikdy som nemal žiadny vzťah ani som nebol požiadaný o rande. Takmer o štyri roky neskôr sa prakticky nič nezmenilo, okrem toho, že ma celý môj areál s 900 ľuďmi maľoval ako coura kampusu.

Možno je to opodstatnené. Na začiatku jesene som stratil panenstvo s mužom, ktorý skončil so svojou sexualitou až budúci rok a pol, predtým ako som vyšiel a stal sa jedným z mojich najlepších priateľov. Od tej doby som mal sex alebo som sa spojil s (tu to znamená robiť všetko leč sex) s trinástimi chalanmi, z ktorých dvanásť sú moji spolužiaci alebo nedávni absolventi mojej školy.

Ako študentské telo notoricky označujeme našu vysokú školu - stredozápadnú súkromnú slobodnú umeleckú školu uprostred ničoho - za slávenú strednú školu. Povesti lietajú rýchlejšie ako prúdové lietadlá. Ľudia o vás vedia veci, ktoré ste o sebe nevedeli, a jeden nesprávny krok vás navždy pociťuje v nepriaznivom svetle po zvyšok svojej kariéry. Nikto nemá „najlepšie roky svojho života“.



Bol to uprostred môjho sophomore roku, keď sa vtipy stali škodlivými. Začalo to bratstvom, ktoré razilo meno pre skupinu bratov (vtedy iba dvoch), s ktorými som bol; keď počet stúpol na štyri, posunuli ma na môj limit. Vypil som. Vzal som si tabletky na bolesť, keď som to nemusel, možno dúfajúc v nejakom metaforickom spôsobe, že Advil, ktorý som čerpal do môjho systému, by nejako znecitlivel a odstránil sebaznášanie, ktoré zaplavilo moje telo a naplnilo moje pľúca, kým som nemohol dýchať.

Horšie je, že som začal rezať. Pravidelne, každý deň, pretože som si myslel, že zlá krv sa rozleje a dobrá krv zostane. Moji priatelia, sestry mojich spolužiakov nevedeli, ako mi môžu pomôcť. Nemohli. Vtipy sa nezastavia bez ohľadu na to, kto ich požiadal - mňa, bratov, s ktorými som spal, dokonca aj bratského prezidenta. Ich výsmech sa dostal do bodu, keď sa nevrátil, a spojili sa do kozmu ako iskry z ohňa, tak vysoko nad mojím dosahom. Nemohol som vziať späť svoje kroky - ale mohol som ich prijať a urobiť ich vlastnými.

povedzte svojmu významnému druhému, aby držal hubu

Keď som požiadal o pomoc, o podporu, rada, ktorú som dostal najčastejšie, bola „predstierať, že sa vám nedostane“. Na chvíľu to fungovalo. Takmer tri roky som konal nezaujatý zvestami a vtipmi. Moje rezanie sa zastavilo a moje správanie sa zmiernilo na úroveň typickej dvadsaťročnej trstiny. Ale keď som sa otočil dvadsaťjeden, všetko sa zmenilo.



on sa nikdy nevráti

Niekoho som stretol. Hráč baseballu, ktorý mal ambície byť učiteľom špeciálnej výchovy, bol prvým chlapcom, ktorý ma prinútil cítiť sa dobre. Prvý chlapík v mojom živote, ktorý mi povedal, že som prekrásny, prvý, ktorý mi dokonca pochválil pozitívny dojem, aj keď zaspal zasiahnutý bielym svetlom pouličnej lampy mimo mojej kolejnej izby. Bol to typ chlapa, ktorého by som nikdy nemohol vidieť, ako by ho priťahovali - úplne stereotypný stredozápadný fandiaci s láskou k lovu camo - predtým, ako sa tak neznesiteľne hladko preniesol do môjho života. Nedostupný prívesok s dokonalými zubami a žiariacimi modrými očami nejakého boha, ktorý bol dávno uvrhnutý na zem, prinútil ma, aby som cítil, že som možno lepší, ako som si myslel, že som - krajší, možno zábavnejší a rozhodne chladnejšie.

Ale teraz, keď je koniec, je to všetko ešte horšie. Baseballové mužstvo, futbalové mužstvo a bratstvo opäť spoznali moje podnikanie nielen ich podnikania, ale aj ich neodňateľné právo v niektorých skutočne zasratých patriarchálnych dichotómiách. Počas posledných niekoľkých mesiacov som sa rozrástol z bezohľadnosti a som si istý, že som schopný vyjadriť svoj nesúhlas s tým, že som nemohol nikam na kampusoch ísť sám. Keď odchádzam zo svojej izby, strach ma zovrie a pokúšam sa napchať si ušné púčiky tak hlboko do uší, ako je to len možné, hlavu ponorenú do zimnej bundy a oči na zemi.

Prvýkrát v mojom živote som chodil s mužom, ktorý sa ma nesnažil sexizovať. Ospravedlnil sa, keď mi stratená ruka zovrela moju hruď, keď sme sa objímali na jeho posteli. Bozkával ma nervóznou váhavosťou, ktorá spôsobila moje srdce rasy, a prinútil ma cítiť sa chcel, Prvýkrát v mojom živote, keď som tohto chlapca pobozkal, som sa cítil, akoby som tam mal byť.



Ale zloba to zničila. Zdá sa, že vtipy, príbehy, pre neho boli príliš. Neobviňujem ho. Nemôžem.

Spýtal som sa svojho najbližšieho kamaráta na teóriu, ktorá mi už nejaký čas vznášala okolo hlavy. Nechceli ľudia so mnou niečo robiť kvôli tomu, čo sa o mne povedalo? Tiché vtipy a šepot sa obchodovali nad penovými hrnčekmi na pivo? Bol úprimný, pretože som ho požiadal, aby bol, a povedal mi: áno, presne to bolo.

Neubližovalo mi to, ako som si myslel, pravdepodobne preto, že veľká časť mňa už vedela, že je to pravda. V skutočnosti, keď som to počul, cítil som sa, že všetko dáva zmysel. Prečo boli moje sestry, ktoré mali podobné vzorce správania, stále vo vzťahoch alebo sa k nim muži priblížili. Pre nich je to jednoduchšie a nakoniec som pochopil prečo. Neboli „neslávni“. O ich čine sa hovorilo, nie škandalizovaní, hanba. Boli to jednoducho univerzitné dievčatá, nie suka. V žalúdku neboli žiadne bolesti za každú minútu, keď boli ponechaní sami v jednej z reštaurácií, v knižnici alebo mimo učebne. Fyzicky sa nebojí jednoduchých posmechov mužov, a to aj napriek ich slovnej zásobe, ktorá je hlboko pod mojou vlastnou inteligenčnou kvótou. Neplačú sa spať viac, ako by mali, pretože akcie ostatných zničili ich šance na to, aby niekto, kto sa o ne zaujíma, sledoval niečo, čo by mohlo byť skvelé. Nemajú svoje meno vyfarbené červenou farbou.