Mnohí z vás sú oboznámení s týmito farebnými nemeckými gummi. Viete, tie, ktoré ste videl neochotne visieť v každom obchode so zmiešaným tovarom, ktoré ste nikdy nechceli kúpiť, ale akonáhle budú pred vami, budete nekontrolovateľne konzumovať. Náhrada bez cukru v týchto lahodných medveďoch má za následok, že spotrebitelia zažívajú žalúdočné katastrofy ako nikto iný. Či už hľadáte spôsob, ako hľadať sladkú pomstu (nie je určená slovná hračka), alebo ľahký režim chudnutia, riešenie Haribo Sugarless Gummy Bears môže byť pre vás riešením.

V prípade akýchkoľvek pochybností tu uvádzame niekoľko recenzií chutnej ponuky.



„Len nie. Pokiaľ to nie je darček pre niekoho, koho nenávidíš “.

Ó človeče ... slová nemôžu vyjadriť, čo sa mi stalo po ich jedení. Medveď Gummi 'Cleanse'. Ak ste niekto, kto dokáže tolerovať náhradu cukru, užívajte si. Ak ste ako desiatky ľudí, ktorí vyskúšali môj rozkaz, RUN!

Najprv by som ich ohodnotil podľa chuti 5. Tak dobrý. Jemné ovocné arómy s pravou chuťou, ako je odroda cukru ... Bol som šťastný karavan.

VUT v Brne (alebo by som mal povedať BUTT), krátko po jedle asi 20 z toho všetkého sa peklo uvoľnilo. Mal som gastrointestinálny zážitok ako nič, čo som si kedy dokázal predstaviť. Kŕče, potenie, nadúvanie za moju najhoršiu nočnú moru. Otravu jedlom som mal z nejakých zlých mäkkýšov a to bolo skoro ako skok v parku v porovnaní s tým, čo sa deje vo mne.
Potom prišla plynatosť. Nebe pre Murgatroyda, zvuky, ako trúby, ktoré démonov vracajú späť do pekla ... zápach, zvracalo 1 000 zhnitých mŕtvol. Nemohol som vydržať v jednej miestnosti kvôli strachu, že nepodľahnem svojim vlastným zápachom.



Ale počkaj; je toho viac. To, čo zo mňa vyšlo, sa zdalo, akoby sa niekto pokúsil priviesť Niagarské vodopády cez kávovú slamu. Prisahám, že kričia kričia. Vyzeralo to, že moja delikátna hviezdica bola zející projektil maw, ktorý zvracal prívalovú záplavu toxického odpadu. 100% tekutina. Horľavá tekutina. NAPALM. Bolo to vlastne trochu vtipné (na nanosekundu), pretože to bolo za hranicami všetkého, čo som si vedel predstaviť.

A ZÍSKALI HODINY.

Keď som skončil, cítil som sa narušený, čo by sa mohlo zdať niekedy skoro ráno nasledujúceho dňa. Zo mňa vychádzali veci, ktoré som jedol na svadbe v roku 2005.



Mám päť z týchto nevinne vyzerajúcich chutných ochutnávok, takže som povedala kamarátovi o tom, čo sa mi stalo, myslela som, že by to mala byť nejaká citlivosť, ktorú som musel na náhradu cukru, a to napriek svojim varovaniam a grafickým popisom, rozhodla sa vziať svoje šance a zložiť ich z mojich rúk.

Hlúpe žena. To všetko pre ňu a telefonický hovor z nej, zatiaľ čo na záchode (pretože si nejako kúzlo žil v kúpeľni) mi hovoril, že si skutočne želala, že by počúvala. Myslím, že plakala.

Jej sestra bola skeptická a mala podozrenie, že sme zveličovali. Vzala ich do práce, pretože zostalo ešte 99% z 5 kilogramovej tašky. Pracuje pre stavebnú spoločnosť, kde sú stavitelia, pokrývači, maliari domov, krajinári atď. Veľa ľudí, ktorí majú spravidla obmedzený prístup k toaletám v daný deň. Neviem si predstaviť, kde sa všetci tí chudobní muži (a ženy) v ten deň poopili. Stále si predstavujem mužov na strechách, prekrížených nohách a snažím sa rozhodnúť, či to dokážu urobiť po rebríku, alebo či by mali len skočiť.

Ak si ich objednáte, prajeme vám veľa šťastia. A prosím, neposielajte recenziu videa počas otrasov

„Nezabudnite si kúpiť aj Oxyclean“!

Nezabudnite si tiež kúpiť vanu Oxyclean, aby ste z spodného prádla, oblečenia, nábytku, domácich miláčikov, blízkych, stropných ventilátorov dostali škvrny od krvi a hnačky.

'Som si celkom istý, že som stratil obličku.'

Skoro som sa rozbila obličkou alebo slezinou ... Určite som počula výrazné „zabíjanie“ tej penny, ktorú som prehltla v roku82 ... a teraz sa môžem zmestiť do džínsov, ktoré som nosila na strednej škole ... takže nie všetko zlé, ja predpokladám.

'Áno, verte v humbuk.'

Videla som recenzie produktov a povedala som niektorým spolupracovníkom, tak sme si kúpili tašku (pretože kto nechce stráviť pracovný deň na záchode A dostať zaplatené, nie?). Prinášal ich včera ráno a každý z nich okamžite zostrelil hrsť. Za pol hodiny boli v kúpeľni. Najlepší okamih dňa bol, keď jeden z nich (ktorý bol v tom čase pol hodiny v kúpeľni) poslal správu ostatným. „Ak si myslíte, že je to prd ... nie je to, haaaaa

zaslúžiš si lepšie

'Je to. all. pravda. '

O MÔJ BOŽE. Všetko predtým napísané je pravda. Je to všetko pravda. Nejedzte viac ako 15 na sedení, pokiaľ sa nesnažíte umývať svoje črevo

„Ideálny darček pre vašich zástupcov v Kongrese.“

Recenzie sú tak užitočné. Je také ťažké ubezpečiť sa, že kupujete niečo cez internet, čo presne hľadáte.

Posielam ich každému členovi Kongresu, aby som prejavil svoju najhlbšiu vďaku.

'Zvracanie simultánnej smrti.'

Začína to vraždou, pomalou jemnou hrčou v žalúdku.

Vyrastie v vrčanie, ako malý pes, ktorý ju chráni.

sľúbte priateľovi

Potom začne hrom, ktorý sa odráža vo vašich vnútorných priestoroch ako bubny Mordoru.

Kraken sa prebudil a váš konečník už nikdy nebude taký istý.

Tekutina, ktorá sa takmer podobá sopečnej látke, uniká vášmu konečníku hnevom, nenávisťou, ktorá navždy zmení váš život.

Dvakrát vo svojom živote som zvracal súčasne z úst a z konečníka, raz, keď som mal gastroenteritídu, a raz, keď som skonzumoval Haribos Devil Bears.

NEKUPUJTE, SKÚSENOSTI V BLÍZKOSTI ODBORNÉHO SKÚSENOSTI !!!

'Plne zbrane Gummy Bears.'

Kúpil som si tašku, pretože sa snažím znížiť cukor. Zdá sa, že Haribo nahradila sacharózu v typickej šarži Gummy Bears hnevom hrubého čreva. Len pár hrsti ma nechalo plakať pre mamu na podlahe v kúpeľni (mám 43 rokov).

Roztomilé malé podvodníky vyzerajú rovnako ako ich benígne náprotivky, s rovnakými mazľavými ušami, tvrdohlavými ramenami a príliš neprchavými, príliš pevnými textúrami. Chuť je rovnaká a to je to, ako tí malí démoni vtrhnú do vášho nitra. Jedol som asi tucet a potom som šiel okolo môjho dňa, nevšímajúc si nahnevanej hnedej požiarnej hadice, ktorú stavali v mojom hrubom čreve.

Stiesnenie sa začalo asi o hodinu neskôr a čoskoro som bol rovnako nafúknutý ako balónik v Macy na Deň vďakyvzdania. Keď dunenie začalo, rozprestrel som sa po chodbe a dostal som sa na toaletu práve včas, aby sa štyria jazdci Apokalypsy zbili z mojej zadnej strany, vyhodili odpad do septického systému môjho domu a moju vôľu žiť. Po troch hodinách biedy otrasenej panvou som bol špongiový, slabý a ohromený tým, že mi zostali nejaké kosti. Zaklial som Haribo s malou silou, ktorú som mohol nazbierať.

'Nerozumieš.'

Vidím, že uvažujete o ich kúpe. Zábavná malá žart na hranie zažívacieho traktu.

'Toto je Satan.' Nesie. '

Ja a pár kamarátov sme sa po smiechu z niektorých recenzií rozhodli nejaké kúpiť. Ukladanie zbraní bolo všetko. Balíček prišiel o niekoľko dní neskôr a my sme sa uchechtli a niektoré sme vyskúšali.

Tieto mamičky sú rozprávkové. Chuť je ako mať balíček kuželiek na močenie na chuťových pohárikoch. Naozaj ohromujúce. Takže, keďže sú chutné, rozhodol som sa zjesť niekoľko ďalších. A potom ďalšie. Toho večera sa v skutočnosti nič nestalo. Trochu nadúvanie, nejaké nepohodlie, o čo sa nedá starať. Keď som chválil tých deväť, že som musel byť ten, kto dokáže tolerovať náhradu cukru, keď som sa mal nasledujúci deň do práce, posadil som sa s miskou a posadil sa.

Tú noc. Ó, Bože, odpal ti tú noc.

Prilepil som sa na toaletné sedadlo. Z môjho hrubého čreva praskli ohňové prúdy. Keď som nezažil satanovu zúrivosť vybuchujúcu zozadu, ležal som vo fetálnej polohe na podlahe mojej kúpeľne, vzlykal a prosil som o odpustenie. Som muž s hmotnosťou 280 libier. Bol som. Vzlykal.

Keď to nakoniec skončilo, nemohol som sa pohnúť. Naposledy som sa plazil na podlahu a nehybne som sedel, kým si moja dehydratácia nakoniec nevyžadovala pitie vody. Ostatné recenzie sú úplne presné. To je absolútne, 100% pravda.

Jedzte dva naraz. Tri, ak ste odvážni. Ale kvôli Božej láske a všetkým veciam na tejto Zemi NEJEDLIJTE ŽIADNE VIAC.

'Gastrointestinálne Armageddon.'

Keď som ich dostal, nemohol som udržať svoje vzrušenie a zjedol som asi štvrtinu tašky. Scény z filmu 2012 sa mohli natáčať v mojom vnútornosti. Bol by menší tlak na to, aby sme vo finále NBA urobili dva víťazné trestné hody, ako by mi unikol plyn z môjho útrob. Po niekoľkých hodinách som mal EXTREME nahromadenie plynu bez úľavy. Jediné, čo som mohol urobiť, bolo ležať na posteli a modliť sa za prd. To by mohlo znieť vtipne, ale keď ste zjedli niečo, čo vás v podstate zmenilo na čučoriedkové dievča od Willy Wonky, prosíte o úľavu. Prsty prišli a ja som to prežil, nielenže som mal návštevu prdej víly, ale zastavil sa aj obchodný zástupca z Montezuma's Revenge a dal som mu aj kompletné ukážku ich služieb.

Pri spätnom pohľade nejedlo najesť najbežnejšiu vec, ktorú som urobil (najjednoduchšie), najesť naraz za libru (ale tiež to nebolo najtmavšie). Ak sa vrátim a dokončím tašku, pravdepodobne zanechám samovražednú poznámku.

Zákazníci, ktorí si kúpili toto, si tiež kúpili:

  • Pepti-Bismol
  • 4 balenie detských obrúskov
  • Žalúdočné čerpadlo
  • Osviežovač vzduchu
  • Slamky na kávu
  • Gatorade
  • guľky

Zvážte varovanie! Ak si chcete prečítať viac týchto hysterických recenzií a / alebo pre odvážnych jednotlivcov, ktorí si chcú kúpiť a prevziať gumovú výzvu, prečítajte si ich tu.