Je to 19 rokov, čo ma priateľ znásilnil uprostred jarného popoludnia. 19 rokov, odkedy som sa cítil úplne bezpečne a bol si istý sexuálnym zážitkom. 19 rokov od chvíle, keď som niekomu povedal, čo sa stalo, a potom som sa vzdal snahy, aby celá situácia zmizla. 19 rokov, odkedy som stratil všetko, čo som kedy vedel. 19 rokov, keď som prehltol fľašu piluliek. 19 rokov.

Bolo to pred celým životom.

Už sú to dva roky, čo som povedal svoju pravdu. Dva roky od jeho uverejnenia na tejto stránke. Od dvoch rokov som sa cítil dosť silný na to, aby som povedal svetu, čo sa skutočne stalo. Dva roky odvtedy, čo som bol schopný povedať „Bol som znásilnený“ a nehanbím sa. Od dvoch rokov, čo som sa konečne cítil uzdravený. Dva roky. Nie tak dávno.



Už je to týždeň, čo som zistil, čo som napísal pred dvoma rokmi o tom, čo sa stalo pred 19 rokmi, bol uverejnený na webe znásilnenia fantasy. Týždeň od chvíle, keď som mentálne prešiel, sa vrátilo 19 rokov.

Neviem, čo ma viedlo k tomu, aby som Google považoval za názov môjho predchádzajúceho dielu „Klamal som o tom, že som bol znásilnený“. Táto myšlienka sa mi práve objavila. Myslel som, že narazím na blog alebo niečo také. Možno, že niekto iný zdieľal môj príbeh, pretože odrážal jeho vlastný, alebo že by som našiel skupinu na Facebooku, o ktorej mi bolo povedané, ju zdieľal. Nečakal som, že nájdem porno stránku. Nečakal som, že zo mňa bude vyrazený vietor a znecitlivený, než bude zaplavený emóciami. Ale tam to bolo. Tam bol môj príbeh, ktorý vyžadoval toľko odvahy a energie písať, zverejnené s 'XXX' pred ním.

Skurvené stránky znásilnenia fantasy porno.



Stratil som dych a začalo sa videnie tunela. Moje srdce pretekalo, šla som hlúpo a cítil som sa mimo svojho tela. Nevedel som, čo si mám myslieť, nieto to urobiť. Cítil som rovnaké emócie, aké som cítil v ten jarný deň v roku 1998. Pred očami mi blikal tvár. Jeho spokojný úsmev. Jeho snaggletooth. Hanba. Trhlina v jeho hlase, keď povedal, že „to nebolo také zlé“. Modrá mikina, ktorú mal na sebe. Hanba. Kŕč v mojom ramene od podivného uhla. Musel som si nasadiť svoju pravú topánku, pretože som ju odštartoval. Nechcel, aby ma sledoval, ako vytiahne moje nohavice. Hanba. Hanba. Hanba. Cítil som to všetko znova, ale s dodatočným vedomím, že cudzinci dostali potešenie z môjho príbehu. Hanba.

V tú noc som plakal, aby som spal, rovnako ako pred 19 rokmi, a to z veľmi podobných dôvodov. Bol som porušený. Časť mňa bola vzatá bez môjho súhlasu a nemohlo sa s tým nič urobiť. Prvýkrát to bolo moje panenstvo, tentoraz to bol môj príbeh. A hoci trauma znásilnenia bola určite vážnejšia, v niektorých ohľadoch sa to cítilo horšie. Môj príbeh bol na tomto webe dva roky predtým, ako ho zobrali na moju žiadosť. Bol som porušený bez toho, aby som o tom vedel ľubovoľný počet ľudí. Pomyslenie na čudného muža v slabo osvetlenej miestnosti, čítanie môjho príbehu a rozopínanie nohavíc ... je viac, ako len môžem pomyslieť. A aj tak? Je to všetko, na čo môžem myslieť.

večný optimistický význam

Som novo zasnúbený a môj snúbenec vie o mojej minulosti a mojom nedávnom objave. Nikdy nebol nič iné ako porozumenie a snaží sa podporovať. Keď som mu to povedal, nemohol som ho pozerať do očí. Keď som plakal, nemohol som uvoľniť päste ani uvoľniť ruky, keď ma držal. A aj keď chcem tak zle hovoriť o tom, čo sa stalo, je príliš vyčerpávajúce to vyskúšať.



Bojujem s myšlienkou terapie, pretože pre mňa nikdy nefungovala, aj keď plne povzbudzujem ostatných, aby sa rozhodli, že sa stanú súčasťou ich plánu duševného zdravia. Po pravde povedané, pre mňa to nikdy nefungovalo, pretože som nikdy nechcel. Možno, že po počiatočnom šoku z toho, že som neochotným členom komunity pornografických porúch, zmiznem. Ale práve teraz? Teraz mám opäť 14 rokov a neviem o ničom na svete. Komu veriť, komu skutočne záleží na mne a ako to zvládnem iným dňom. Tak idem do práce, zápasím o svoje úlohy, vrátim sa domov a zvyšok noci rozptyľujem sám seba. Potom idem spať, zhasnem svetlo a uvidím jeho tvár a muža v slabo osvetlenej miestnosti.

Asi by som mal ísť na terapiu.