Často si želám, aby som ťa nenávidel. Že sme mali hrozný rozchod, že sme bojovali a nikdy som nechcel znova počuť váš hlas.

Aspoň tak, keď na teba teraz myslím, nebude maľovať nostalgiou. Nebudem bojovať s nutkaním vás napísať, len aby som zistil, ako sa máte. Alebo mi chýbaš, chýbaš mi tak, ako si ma ľúbil.

Ale tak to nie je. Nemôžem ťa nenávidieť. Pretože aj keď som vám povedal, že sa do vás už nemilujem a že som sa musel vydať vlastnou cestou, zbalil si všetky svoje veci a pomohol mi vrátiť sa späť k matke. Aj keď ti zlomilo srdce, bol si pre mňa stále. A o dva mesiace neskôr, keď sa mi pokazilo auto a zavolal som ti, aby si požiadal o pomoc, išiel si so mnou sedieť a ponúkol si, že ma dovedieš kamkoľvek, kam idem, aj keď si vedel, že to bolo v dome môjho nového priateľa.



urob to, čo chceš

Ako by som nemiloval niekoho takého? Niekto tak nesebecký a originálny, niekomu, komu som tak úplne dôveroval. Ako sa to všetko zmenilo?

Boli ste to len vy a ja, na chvíľu to bolo dosť. Nevedel som si predstaviť, že by to bolo inak, ale pomaly som si začal uvedomovať, že niečo chýba. Potreboval som oheň. Potreboval som vášeň. Chcel som divoký, kričiaci argument a horúci, schmatnutie vlasov, hryzenie krku, sex. Chcel som všestrannú lásku, lásku, ktorá by ma tlačila na hranicu zabudnutia, ale okamžite ma odtiahla späť. Chcel som lásku tak divú a toxickú ako vo vnútri mojej mysle, s ktorou by som mohol voľne bežať, s kým by som sa mohol zamiesť. Ale to si nebol ty.

Ach, ako by som si to želal. Oveľa jednoduchšie by to bolo.



V noci ležím hore a túžim po pohodlí a bezpečí, ktoré mi dala tvoja láska. Niekedy si dokonca predstavujem, že sa k vám vraciam, zdvihol som miesto, kde sme skončili, a usadil sa späť do života, na ktorý som si zvykol. Zaujímalo by ma, či by som mohol nájsť spôsob, ako sa do teba zamilovať a túžiť po tebe, aby to nejako fungovalo. Ale samozrejme viem, že to nemôžem.

Snažil som sa rok, keď moja túžba po tebe pomaly mizla ako atrament mien vyrytý do morskej steny. Bol som nad vami tri roky v našom štvorročnom vzťahu a ten rok som strávil bojovaním sám so sebou, pretože som vedel, že ťa nikdy nenájdem. Vedel som, že vás nájdem iba v tých, ktoré prišli potom. Tieto kúsky by samozrejme neboli nikdy také zvláštne alebo surové, aké sú vo vás. Len kópie, mierne fragmentované, nikde takmer dokonalé.

Tam by navždy bolo porovnanie bez ohľadu na to, ako veľmi som ich miloval. Slová „ale on by mi to neurobil ...“ alebo „ale urobil by to ...“ by boli navždy na špičke môjho jazyka, ako jed, ktorý by ma udusil realitou toho, čo som pustil. Neznášam za to, že sa do teba nemilujem, za to, že ťa túžim, a ak by som mohol, zmenil by som to. Keby mi to srdce dovolilo, tak by som ťa miloval navždy.



Takže, ak čítate toto, chcem, aby ste vedeli, že moje mlčanie neznamená, že na vás nemyslím každý deň, klopýtam v dome, ktorý sme kúpili spolu, pretože ja.

Zaujímalo by ma, aké to je v posteli, bez toho, aby som v nej bol, a ak vidíš moju tvár pri každej návšteve Starbucks, tak ako ja. Zaujímalo by ma, či mi chýbaš posielanie SMS správ po celý deň, aj keď si vedel, že si ma večer videl. Pretože mi to všetko chýba; Chýba mi náš život a budúcnosť, ktoré som pre nás videl, ale väčšinou ma milujem.