Drahý ty,

Keď som sa prvýkrát rozhodol s tebou hovoriť, nevedel som čo napísať. Zdá sa byť dramatické a zhovievavé chcieť hovoriť veci tak dlho potom, čo som bol fakt - mal som byť len dospelý a dostať sa nad to, však? Nie je to tak, čo znamená prechod z chamtivého dieťaťa na múdreho, vyváženého dospelého: schopnosť rozpoznať, kedy niečo skončí, a akceptovať, že ho nemôžete zmeniť? Rovnako ako u mnohých vecí v mojom živote, myslím, že niekedy obchádzam rozštiepené reťazce toho, čo sme prerušili - slová, ktoré som nepovedal, spôsoby, ktorými som ti ublížil, veci, ktoré som zmenil a ktoré by som si želal vidieť ,

ja želanie mohol si ma teraz vidieť. Viem, že to znie hlúpo, ale želám si, aby ste sa mohli pozrieť na pokrok, ktorý som dosiahol v mojom živote, a na dospelých, ktorých sa stávam. Cítim sa, akoby som bol omnoho mladší, keď sme sa rozišli, hoci to nebolo tak dávno. Keď sa obzriem späť na slová, ktoré som vám umožnil povedať, a chyby, ktoré som považoval za viac než v poriadku, cítim sa zahanbený rozpakmi a poľutovaním. Ako by som ti mohol dovoliť - niekoho, kto ma znal dosť dobre, aby si ma miloval, aby si mi drel pokožku hlavy, keď som bol chorý, a bozkal ma pri chôdzi domov z metra - aby ma videl v takom nezrelé a škodlivom stave? Chcem sa len vrátiť a utrieť tie škaredé okamihy z vašej pamäte. Chcem, aby ste ma videli iba tak, ako som sa k vám mal správať so súcitom a úctou. Aj keď viem, že už nie som tým človekom, že hnev, frustrácia a túžba vytrhnúť sa z môjho tela vyčerpali ako nejaká otvorená rana, nie ste si toho vedomí. Stále musíte chodiť, aby ste si mysleli, že ste sa rozišli s bláznivou osobou, niekým, kto nedokáže prejaviť žiadne emócie, keď sa ocitnete mimo rohu, hoci nie. Chcem povedať, že je mi to ľúto.



„Ospravedlňujeme sa“ je však ťažké povedať, a nie v skutočnosti preto, že nechcete pripustiť, že sa mýlite. Často sa cíti ... nedostatočné. Vyzerá to, že sa niečo snažím ospravedlňovať, alebo že som podvodný a snažím sa všetko pod koberčekom prehodiť prehnaným slovom - nie. ja am Prepáč. Je mi ľúto, že som si dovolil vytiahnuť koniec nášho vzťahu tak ďaleko ďalej, ako mal ísť. Existuje len toľko bojov, toľko slov, ktoré v skutočnosti nemyslíme, že sme na seba vrhali naprieč spálňou alebo palubnou doskou auta, predtým ako sa obaja musíme pozrieť do zrkadla a povedať: „Dobre, toto nefunguje „Mal som to urobiť oveľa skôr ako ja, a možno by si to mal mať aj ja, ale nie som tu, aby som ti na vine.

A viem, že je ťažké tomu uveriť, pretože som trávil toľko času obviňovaním vás za veci. Neboli ste dostatočne silní alebo dosť zábavní alebo dosť inteligentní. Neurobili ste veci tak ja myslel, že by ste ich mali urobiť, a preto ste si zaslúžili o tom počuť. Odvtedy som však zistil, že pobehovať v kruhoch, ktoré sa snažia zmeniť ľudí, nikomu nepomôže a že jediný človek, ktorého môžem skutočne zmeniť, je sám. Chcem, aby ste pochopili, že vás nenávidím, nenávidel som osobu, s ktorou ste boli so mnou. Ale tiež som nenávidel osobu, s ktorou som bol. Boli sme ako tento hrozný jed, ktorý sa valí žilami druhých; Bol som závislý na pocite, že som na niekoho naštvaný, na boj a sex o mejkapov, na spravodlivú rozhorčenie a na výber kosti. Bol som chorý.

Keď hovorím, že chcem, aby si bol šťastný, myslím to vážne. Sme zvyknutí si myslieť, že nikto sa nemôže len pohnúť od stratenej lásky a skutočne chce, aby ten druhý človek našiel šťastie niekde inde v živote, ale ja áno. Chvíľu to trvá, ale konečne som si uvedomil, že sme jednoducho nemali pravdu - a že žiadne veľké množstvo bojov a potom si navzájom slzy povedané, ako veľmi sa navzájom milujeme, tieto základné rozdiely vymažú. Zaslúžite si byť s niekým, kto vám dáva dobrý pocit z toho, kto ste, s ktorým môžete byť úplne sami a nemusíte sa obávať, že vaša obyčajná existencia bude šliapať na prsty na nohách. Keď je to správne, je to správne, a po tom, čo ste sa tak dlho snažili so mnou zmestiť zubatý kus, mali by ste byť schopní jednoducho pocítiť ľahkosť dobrého zápasu.



Myslím si však niekedy na teba. Rozmýšľam o tom, čo robíte, s kým ste sa stali bezo mňa, ktoré časti vašej osobnosti sa zvýšili na vrchol alebo takmer zmizli, keď už na váš život nemám každodenný vplyv. Myslím, že je sebecké sústrediť toľko mojich otázok o vás okolo nášho vzťahu, ale musíte pochopiť, že som vás poznal iba v jednom kontexte - a chcem vás poznať mimo neho. Chcem ťa vidieť ako šťastného, ​​neviazaného dospelého, ktorý sa dostal z toxického partnerstva, ktoré sme spolu mali, a naučil sa byť šťastný a plný. Už sa viac nebudem snažiť premýšľať, že by sme to mali uviesť do činnosti (alebo že to bola dokonca možnosť) a že uplynulo obdobie smútku vašej straty. Teraz je to viac tichý smútok o láske, ktorá zmizla z môjho života. Poznali sme sa navzájom tak dobre, mysleli sme si navzájom veľmi veľa a teraz nehovoríme vôbec. Je to, akoby sa všetky tie chvíle, v ktorých sme spolu žili, práve za nami odparili, a zdá sa, že je to hanba. Nechcem ťa späť, ale chcem s tebou hovoriť - to ma robí divným?

Možno, ak jedného dňa budete mať zadarmo, mohli by sme si dať kávu. Mohli sme sedieť a hovoriť o všetkých vtipných veciach, ktoré sa stali s vaším starým spolubývajúcim a našimi dlhými cestami v tomto starom aute, a o veciach, o ktorých sme hovorili, ale nikdy sme sa k nim nedostali. Bolo by pekné cítiť, že celá táto láska nebola určená len na to, aby bola zničená oknom škaredosti, ktorú sme zažili ku koncu. Z našej lásky boli stále dobré veci, ktoré som sa naučil. Dúfam, že ste sa to naučili. Dúfam, že sa môžete obzrieť späť a vidieť veci o nás, ktoré vás úsmevom, ktoré vám pripomínajú, aká veľká zábava to môže byť, aj keď sme neboli spolubývajúcimi. Dúfam, že pochopíte, že sa o vás budem vždy starať, tak, ako by ste sa mohli vzdialiť od priateľa, s ktorým ste stratili kontakt, ale stále sa budete chcieť smiať s každým tak často. A dúfam, že ste v poriadku. Dúfam, že žijete život tak, ako ste chceli, a získali ste dostatok perspektívy na to, aby ste vedeli, ako viem, že niečo nemusí trvať večne, aby malo hodnotu.

láska,
ma