Predstavte si to. Dnes máte dobrú náladu. Existuje niečo, z čoho ste skutočne šťastní, a vy sa rozhodnete povedať svojmu priateľovi, aby sa podelil o svoje vzrušenie. Váš priateľ však počúva hlavne v nevyváženosti, zatiaľ čo vy tiahnete preč. A čo je ešte horšie, začne rozdávať 2 centy za to, ako to naozaj nie je také skvelé. Hovorte o mokrej prikrývke! Skôr ako to budete vedieť, vaša nálada sa zmenila o 180 stupňov, zo šťastného stavu na nepríjemný a podráždený.

Znie to dobre povedome? Toto je typické správanie kritických ľudí.Kritickí ľudia môžu byť skutočnými sestupnými, Rovnako ako energetickí upíri. Bez ohľadu na to, čo hovoríte, vždy nájdu spôsob, ako vykoľajiť náladu konverzácie. Nikdy si nepamätáte, kedy to bolo naposledy, keď dali poklonu alebo povzbudenie. Majú záhadnú schopnosť skúmať a zväčšovať každý malý problém, ktorý tu existuje. Potom sa zameriavajú na tieto problémy a ponúkajú k nim nechcené názory. Ak to nestačí, doplnia ich projekciou všetkých možných zlých vecí, ktoré sa môžu stať.

Vo veci Ste emocionálne veľkorysý? Zdieľal som, prečo by sme mali byť vyrezaní z emocionálnej štiplavosti a prečo je emocionálna štedrosť cestou. Kritickí ľudia sú emocionálne lakomí, pretože sa tak veľmi zaujímajú o „nedostatky“ a čo tam nie je. Zdá sa, že majú automatický filter, ktorý mentálne blokuje všetku dobrotu pred nimi. Namiesto pochvaly môžu kritizovať iba.



Kritickí ľudia samozrejme nie sú prvými ľuďmi, s ktorými by ste si mali myslieť, že sa s nimi stretnete. Aj keď sa môžete pokúsiť dostať z cesty, ste povinní naraziť na jednu alebo dve z nich v škole alebo v práci. Tu je mojich 8 tipov, ako ich zvládnuť:

1. Neber to osobne

Ich kritika sa väčšinou odráža viac o sebe ako o vás. Reagujú týmto spôsobom kvôli istým presvedčeniam a rámcom, ktoré majú o živote. Môžete si myslieť, že kritická osoba je pre vás pripravená, ale je pravdepodobnejšie, že rovnako reaguje aj na všetkých ostatných.

Tu je jeden jednoduchý spôsob, ako to skontrolovať - ​​Zamyslite sa nad bežnými priateľmi, ktoré máte s kritickou osobou. Ak je to možné, identifikujte ľudí s rovnakým postavením ako vy, takže je porovnateľná. Potom sa pokúste byť prítomný nabudúce, keď sú spolu, a sledujte, ako s ním kritická osoba interaguje. Ako sa správa kritická osoba? Poskytuje rovnaký vzor pripomienok? Zameriava sa na negatívne veci? Prichádza ako kritický? Šance sú vysoké, že to bude áno.



Kedysi som bral na vedomie pripomienky kritického priateľa. Zaujímalo by ma, prečo bola vždy taká odrádzajúca, a cítila by sa defenzívne, keď sa vyjadrila svojou nevítanou kritikou. Keď som však pozorovala, ako sa správa k našim spoločným priateľom, uvedomila som si, že to urobila aj s ostatnými. Rovnaké komentáre, rovnaké kritiky, rovnaké zavesenia s nimi, aj keď som s našimi bežnými priateľmi nikdy nevidel nič zlé. Nielen to, tam bola tendencia v tom, čo povedala a vydržala. Vtedy som si uvedomil, že to nie je o mne; boli to jej vnútorné rámce. Bola to oslobodzujúca realizácia. Odtiaľ som už nebral nič, čo povedala osobne, a bol schopný objektivizovať situáciu.

2. Objektivujte pripomienky - Pochopte základnú správu

Niekedy mám pocit, že kritickí ľudia sú jednoducho nepochopení. Možno sa pokúšajú ponúknuť názor, ktorý je nesprávne vyložený kvôli ich nedostatku taktiky. Občas sa to víri do veľkého nedorozumenia. Stanú sa označenými ako * ssholes, aj keď sa to naozaj nesnažia.

Ľudia sa, bohužiaľ, zavesili. “ako„komunikácia je uskutočnená (použité slová, tón komunikácie), nie„čo„sa oznamuje (správa). Prvý zabezpečuje, že správa je prenášaná správne, ale v konečnom dôsledku je dôležitá správa. Kritickí ľudia môžu byť stroskotaní, ale my sme tí, ktorí sa rozhodli pripísať negativitu ich slovám. Kritickým ľuďom môže chýbať takt, ale preto, lebo im chýba informovanosť o tom, ako ich správanie ovplyvňuje ostatných. Možno vás prekvapí, ale niekedy sú naozaj bezradní o tom, ako sa stretávajú, až kým neuvidia v akcii. Ak beriete ich komentáre negatívne, keď nemajú v úmysle byť vôbec negatívnymi, je to pravdepodobne najhoršia cesta, ako minúť svoju energiu.



Prefiltrujte ich slová (a čo je dôležitejšie, vaše interpretácie ich slov) a prejdite na skutočnú správu. Čo sa snaží komunikovať? Prečo hovoria tieto veci? Aké sú ich zámery? Skutočne sa snažia byť ssholmi alebo je to iný zámer?

Za ich slovami môžu ležať veľké náhľady. Ak sa môžete dostať okolo „ako'a prejdite na'čo'získate prístup k hodnotnej spätnej väzbe na zlepšenie. Vyskytujú sa tu dve silné veci:

  1. Po prvé, ste o krok vpred na vašej ceste k vedomému životu, pretože sa už nechováte reaktívnym spôsobom.
  2. Po druhé, ste doslovne informovanejší teraz, keď poznáte skutočný zámer ich spätnej väzby. To sa dá konštruktívne využiť na vašej ceste k zlepšeniu. Nič z toho sa nemôže stať, ak ste zavesení na kritike.

Predchádzajúca spoločnosť, v ktorej som pracoval, je americká MNC, takže komunikácia bola často priama a vec. Boli časy, keď by ľudia boli príliš stroskotaní a tupí, najmä keď boli chytení v naliehavých situáciách a obmedzených lehotách. Jeden z generálnych manažérov bol dobre známy svojou ohnivou povahou, keď sa veci nezvládali verbálnymi verbálnymi útokmi a nadávkami na ľudí.

pre moju sestru

Niektorí by pri tomto správaní mohli zalapať po dychu, v skutočnosti však nie je dôvod na trestný čin, pretože práve preto sa rozhodol komunikovať. Bolo by samozrejme ideálne, keby každý komunikoval spoločensky taktným spôsobom, ale nakoniec nemôžete zmeniť, ako ostatní konajú. Môžete však zmeniť spôsob, akým niečo vnímate. Na čom skutočne záleží, je správa, ktorú sa človek snaží sprostredkovať, viac, ako sa presne hovorí.

Netreba dodávať, že tí, ktorí sa rozhodli vidieť komentáre v negatívnom svetle, prešli zbytočným nešťastím; tí, ktorí prešli slovami a dostali sa k podstate správy, sa dokázali zlepšiť na základe spätnej väzby. Moje doterajšie skúsenosti ma urobili vnímavejšími, pretože namiesto toho, aby som sa sústredil na presné slová, počúvam, čo daná osoba komunikuje. Schopnosť aktívne , Počúvať ' okrem slov je pre nás všetkých rozhodujúce pri spájaní a budovaní pevných vzťahov.

3. Berte to ako zdroj čestnej spätnej väzby

Čestnosť nikdy nemožno podceňovať. Berte ich kritiku ako zdroj spoľahlivej a čestnej spätnej väzby, skôr ako ich vnímajte ako nepozvanú kritiku. Aspoň s nimi viete, čo vidíte, je to, čo dostanete.

Radšej by som bol s priamym, tupým človekom ako s niekým, kto je zdanlivo milý, ale je falošný. Niektorí ľudia predstierajú, že sú pred vami milí a podporujúci, keď v skutočnosti nesúhlasia a iba skrývajú svoje obavy. Stretol som niekoľko takýchto ľudí, a zatiaľ čo priateľstvo sa pôvodne začínalo na vysokej úrovni, odhalenie ich nečestnosti ma neskôr znechutilo a ukončilo priateľstvo. Na druhej strane mám priateľov, ktorí môžu byť nepohodlne tupí, keď ich prvýkrát poznám, ale neskôr sa ukážu ako praví drahokamy, pretože sú spoľahliví a verní svojim slovám.

4. Zamerajte sa na svoje nepohodlie

Rovnako ako ich kritika odráža niečo o ich vnútorných rámcoch, naše nepohodlie s ich kritikami odráža aj niečo o našich vnútorných rámcoch, najmä ak nás to trápi.

hororové filmy tcm

Ak sa niekedy cítim nepríjemne o komentároch ostatných, pozriem sa dovnútra, aby som pochopil, prečo sa takto cítim. Šanca je, že ma to nepohodlilo, pretože zasiahlo akord s vnútorným presvedčením. Ďalším krokom je potom zistiť, čo to je. To je v súlade so všetkým, čomu v živote čelíme. Zdroje nepohodlia by sa mali vnímať ako kompas rastu. Ako som sa podelil o jednu z mojich citácií v 101 inšpirujúcich citáciách, „Strach, neistota a nepohodlie sú vaše kompasy k rastu“.

Opýtajte sa sami seba - Prečo sa cítim nepríjemne s jeho / jej komentárom? Prečo som nešťastný z toho, čo práve povedal? Čo ma to trápi?

Neustále pýtajte a vŕtajte sa až do príčiny. Prvý súbor odpovedí bude nasmerovaný na vonkajší svet, napríklad na problémy s druhou osobou. Pri neustálom vŕtaní sa však odpovede menia z vonkajšieho na dovnútra.

To znamená, že nepohodlie nie je kvôli osobe; je to naozaj kvôli niečomu vo vás. Môže to byť určitá viera alebo podobná situácia z minulosti. Konečná odpoveď by mala byť taká, ktorá vám pomôže získať uzavretie vášho nepohodlia a pomôže vám priamo konať v tejto situácii vlastnými konaniami bez toho, aby sa očakávalo, že sa zmení niekto iný.

5. Ak si to nemôžete vziať, nepýtajte sa na stanoviská

Ak nemôžete vziať to, čo má daná osoba povedať, nepýtajte sa na jej názor. Patria sem pozvánky na vyjadrenie názorov, a to len na základe prednesenia témy. Kritickí ľudia sa radi obracajú na svoje názory, aj keď sa ich nepýtajú, takže sa uistite, že ste ich nespomínali pred nimi.

Niektorí z mojich priateľov by sa sťažovali na to, ako ich ich kritickí priatelia neustále znižujú. Z nejakého dôvodu sa však stále dostávajú na koniec kritiky. Určitým spôsobom sa to pravdepodobne podvedome robí pre potvrdenie a prijatie jednoducho preto, že je ťažké získať podporu od kritických ľudí.

Prirodzenou reakciou kritických ľudí je však kritizovať, nie chváliť. Takže ak s nimi budete hovoriť o niečom v nádeji, že budú s nadšením a povzbudením reagovať, prestaňte to robiť. Ich kritické správanie ste už videli v akcii, takže by vás nemalo prekvapiť, ak naďalej kritizujú to, čo hovoríte. Albert Einstein by vám povedal, že robiť to isté znova a znova a očakávať rôzne výsledky je definícia šialenstva a má pravdu. Ak stále trváte na tom, aby ste sa dostali do rovnakej situácie, potom naozaj nemáte nikoho iného, ​​koho by ste mohli viniť;

6. Uvoľnite sa z ich kritiky / ignorujte ich

Toto je dômyselný príbeh, ktorý som už počul niekoľkokrát, ale nikdy nie som unavený:

Buddha bol dobre známy svojou schopnosťou dobre reagovať na zlo. Bol muž, ktorý vedel o jeho povesti a cestoval míle a míle a míle, aby vyskúšal Budhu. Keď prišiel a postavil sa pred Buddhu, verbálne ho zneužíval; urazil ho; napadol ho; urobil všetko, čo mohol, aby urazil Budhu.

Budha sa nehýbal, jednoducho sa obrátil na muža a povedal: „Môžem sa vás na niečo opýtať?“

Muž odpovedal: „No, čo?“

Budha povedal: „Ak vám niekto ponúkne darček a odmietnete ho prijať, komu potom patrí?“

Muž povedal: „Potom patrí osobe, ktorá to ponúkla.“

Budha sa usmial: „Správne. Takže ak odmietnem prijať vaše zneužitie, nepatrí vám to ešte stále? “

Muž bol bez reči a odišiel.

Niektorí ľudia môžu dobrovoľne kritizovať, aj keď o ne nežiadate. Tieto kritiky môžu byť nesprávne a nevyhovujúce. Jedným zo spôsobov, ako môžete reagovať, je odveta v hneve.

Keďže však táto osoba musí mať v prvom rade veľa rozhorčenia, aby mohla v prvom rade kritizovať kritiku, vaše odvetné opatrenie pravdepodobne od nej len vyzve ďalšie takéto pripomienky. Čoskoro sa z toho stane horúca, škaredá debata medzi sebou - taká, ktorá sa pravdepodobne neskončí dobre.

čo sa chlapcom najviac páči na dievčati

Ako sa hovorí o online horení - „Nekŕmte trollov“. Ak im nemôžete zabrániť, aby vyjadrili svoje názory, máte možnosť ich ignorovať. Odpovedzte jednoduchým spôsobom, 1 - 2, čo potvrdzuje prijatie komentára, ale do diskusie sa viac nezúčastňuje. A ak osoba pritlačí, potom ho jednoducho ignoruje. V tomto okamihu je zrejmé, že vo vás chce vznietiť odpoveď. Ak tak neurobíte, udržujete si miesto kontroly nad situáciou.

Rovnako ako kritickí ľudia musia prevziať zodpovednosť za svoje pripomienky, musíme prevziať zodpovednosť aj za prijatie negativity. Pri každej udalosti je vždy samotná udalosť a naše vnímanie tejto udalosti. Nemôžeme zmeniť spôsob, akým ľudia chcú, aby konali alebo rozprávali okolo nás, ale môžeme zmeniť, ako sa chováme okolo nich. Vždy máme na výber. Ak nechceme akceptovať negativitu, jednoducho ju neakceptujeme. Negativita nie je naša, ak ju neberieme.

7. Zobraziť ich láskavosť

Pre niektorých to môže byť obrovský skok vpred. Pravdepodobne vás zaujíma: “Prečo by som k nim mal byť láskavý? Spôsobujú mi toľko úzkosti, ako to je. Určite si nezaslúžia moju láskavosť “!

Asi pred pol rokom som sledoval mierového bojovníka a bola tu citácia, ktorá sa mi naozaj páčila:

„Ľudia, ktorí sa najťažšie milujú, sú tí, ktorí to najviac potrebujú.“

Myslel som, že je to veľmi silný citát. Je to pravda, však? Ak o tom premýšľate, prečo sú kritickí ľudia tak kritickí? Prečo je pre nich také ťažké byť pozitívny? Prečo sú tak vzácni svojimi emóciami? Je to preto, že im sami chýbajú. Preto ich nedokážu ponúknuť ostatným. A ak sú voči ostatným takí kritickí, je pravdepodobné, že sa správajú k rovnakej, ak nie vyššej úrovni kritiky. Ani si nedávajú lásku, po ktorej túžia.

Zaobchádzajte s nimi s láskavosťou. Buďte štedrí so svojimi emóciami. Odhoďte im poklonu. Daj im úsmev. Povedz ahoj. Požiadajte ich o jedlo. Pomôžte im v oblastiach, o ktorých viete, že môžu z vašej pomoci profitovať. Spoznajte ich osobne. Neskúšajte účinnosť svojich akcií podľa ich počiatočných reakcií.

Spočiatku môžu nepriaznivo reagovať, ale to preto, že ich správanie chráni. Pravdepodobnosť je, že sú ostražití, pretože sa takýmto spôsobom zriedka zaobchádza. Len pokračujte vo svojej láskavosti a čoskoro budú tiež reagovať pozitívne.

Aj keď účinky nemusia byť okamžité a môže to byť len malé zlepšenie vašich očí, vo vesmíre je to obrovský posun. A postupom času sa váš vzťah s človekom úplne zmení na iný.

8. Vyhnite sa im

Tam, kde zlyhajú všetky ostatné, jednoduchovyhnúť sa im úplne, Znížte kontakt, obmedzte rozhovory s ním, stretnite sa s ostatnými, ak ide o skupinový výlet, alebo ako posledná možnosť - vyseknite ho zo svojho života. Aj keď ste obaja z toho istého tímu a na rovnakom pracovisku, nemôžete navzájom spolupracovať 24/7. Použite kombináciu všetkých siedmich prístupov vyššie v časoch, keď musíte bezpodmienečne komunikovať, a potom sa v ostatných časoch vyhýbajte.

Mám priateľa, ktorý je obzvlášť kritický. Byť okolo nej sa cíti dusivé. Bez ohľadu na to, o čom hovorím, mala by spôsob, ako pridať negatívny sklon. Napríklad, ak zdieľam niečo, na čo som nadšený, odpovedala by s nevýrazným komentárom, ako to nie je také veľké alebo iba normálne. V našich každodenných rozhovoroch má sotva čo povzbudiť alebo pozitívne povedať, že sa rozhodla zamerať na „zlé“ veci. Aj keď ide o hľadanie útechy, je ťažké získať empatickú odpoveď. Polovicu času mám pocit, že sa musím pripraviť na negatívny komentár. Z tohto dôvodu odpudzovala v priebehu rokov svojich priateľov vrátane mňa.

Niekedy to môže byť len tak, že obaja nie ste v tejto fáze svojho života kompatibilní ako priatelia a že obaja sú od seba lepšie. Ak je váš vzťah príčinou úzkosti, urobte tak sebe a osobe láskavosť prerušením.