Pozostalí z intímnych vzťahov s malígnymi narcistami sa často dostávajú cez psychologické žmýkačky. To nie je prekvapujúce, pretože ich chronicky zle zaobchádzali, ponižovali a zmenšovali jednotlivci s poruchami charakteru, ktorí sú majstrami interpersonálneho vykorisťovania a ktorí vykazujú vážne nedostatky v ich schopnosti empatizovať sa. George Simon tvrdí, že sa cítia veľkolepí, malígni narcisti oprávnený zneužívať a vykorisťovať empatických jednotlivcov pre svoj vlastný zisk, pretože skutočne veria v klamstvo vlastnej nadradenosti.
Zneužívajúci narcisti sú opovrhnutíhodní, povýšení, blahosklonní a krutí za slovami. Sú tiež neukojiteľnými hľadačmi pozornosti a neustále hľadajú validáciu z vonkajšieho sveta, aby posilnili svoje grandiózne egá.
Všetci sme počuli príslovie: „Nikdy neveriť dátumu, ktorý je pre čašníka hrubý“, ale čo partner, ktorý je s čašníčkou príliš koketný? Pozostalí z intímnych vzťahov s narcistami môžu svedčiť o neukojiteľnej snahe o pozornosť, ktorú prejavuje narcistický násilník, keď sa snaží získať narcistickú ponuku (napr. Pozornosť, chválu, obdiv, sex, status atď.) Od kohokoľvek a všetkých, s ktorými sa stretnú. ,
TOXICKÁ TRIANGULÁCIA - ČO JE TO?
To nás vedie k tomu, aby sme hovorili o jednom z bežných spôsobov, ako malígni narcisti ponižujú svoje obete a zachovávajú si narcistické ponuky: trianguláciu. Triangulácia v súvislosti s narcistickým zneužívaním je akt, ktorý privádza inú osobu alebo skupinu ľudí do dynamiky vzťahu alebo interakcie, aby obete potlačil a prinútil obeť, aby sa postavila pred pozornosť narcistovi.
Táto metóda sa často používa na vytváranie milostných trojuholníkov medzi ľuďmi, na ktorých narcistický násilník závisí od jeho každodennej „fixácie“ pozornosti. Triangulácia je jedným z najzákernejších, srdcervúcich nástrojov, ktoré malígni narcisti používajú na manipuláciu so svojimi bývalými partnermi, ich súčasnými partnermi, členmi háremu, ako aj s novými zdrojmi dodávok.
Narcisti si užívajú trianguláciu ako myšlienkovú hru, ktorá im umožňuje získať pocit moci a kontrolu nad viacerými ľuďmi súčasne. Potvrdzuje im to ich vlastnú veľkoleposť - koniec koncov, nie sú sú nadradení, ak majú všetci títo ľudia súťažiť o ich schválenie a potvrdenie? Určite si to myslia.
Medzi spôsoby, ako narcisti delikventizujú, patria okrem iného: flirtovanie s ostatnými pred ich partnermi, emocionálna a fyzická nevera, ako aj porovnávanie ich partnerov s ostatnými ako spôsob, ako v nich vytvárať neistoty. Môžu tiež hlásiť nepravdivé informácie o tom, čo jedna osoba hovorí o inej osobe, s cieľom postaviť svoje obete proti sebe, aby ani jedna z nich nepristúpila druhej k zneužívaniu.
Táto forma triangulácie môže obetiam umožniť pochybovať o skutočnosti zneužitia (napr. „Moja ex nikdy mal tento problém so mnou! “) a slúži na to, aby sa obeť necítila nedôstojne a pochybovala o svojich vlastných skúsenostiach. Ako pozostalí, ktorí mať stretli bývalých partnerov svojich narcistických násilníkov a viedli s nimi čestné rozhovory, ktoré môžu dosvedčiť, tieto tvrdenia sú ďaleko od pravdy. Zistíte, že zhubní narcisti vyčerpávajú a vypúšťajú každú zo svojich obetí, ktoré majú podobné hororové príbehy o vzťahu.
Triangulácia má tiež pridanú „odmenu“, ktorá umožňuje narcistom prístup k zdrojom od každej obete - či už ide o bohatstvo, štatút alebo jednoducho o lahodný súcit nevedomého empatia. Potreba narcistického zásobovania môže byť takmer uspokojivo sadistická - spôsob, ako postihnúť obete za to, že sa snažia byť nezávislými agentmi, a udržať ich odkázaných na súhlas narcistov.
Možno vás zaujíma: prečo by niekto spadol do tejto pasce? Je to z toho dôvodu, že k triangulácii môže dôjsť skrytým a nevystrčeným spôsobom, ktorý by mal obete jemne prinútiť k otázke. Falošná maska narcistov pomáha posilňovať jeho očarujúcu prítomnosť, ktorá láka potenciálnych obetí, ako aj predchádzajúcich partnerov, na strašný cyklus zneužívania naplnený bombovou idealizáciou, krutým a bezcitným znehodnotením a dynamikou pohodlia a trestu, ktorá vytvára väzbu traumy medzi obeťou. a dravec.
Pozostalí musia pochopiť, že triangulácia nie je náznakom niečí hodnota alebo vhodnosť. Ani nové obete narcistov nie sú imúnne voči tejto taktike. to je strelivo a využiť devalváciu bývalých obetí na nových partnerov (napr. „Môj býval bol taký blázon!“) alebo re-idealizovať starých partnerov, zatiaľ čo znehodnocoval nových (napr. „Moja posledná priateľka / priateľka dostala moje vtipy, prečo nemôžete? '). Používa sa tiež na zničenie pocitu seba samého bývalého partnera tým, že vychvaľuje nový zdroj dodávok krátko po odhodení.
To je niečo, čo narcisti majú tendenciu robiť verejne po rozchode, najmä ak ste ich najskôr vyhodili. Deje sa to s cieľom získať moc nad vašimi emóciami, vysunúť vás späť do cyklu zneužívania alebo vyprovokovať, aby ste prerušili žiadny kontakt.
Ako liečiť z trojuholníka
V komunite pozostalých existuje veľa vynikajúcich zdrojov o metódach triangulácie a jej účinkoch. Chýbajú ďalšie tipy, ako čo najlepšie riešiť zranenia, ktoré môžu vyplynúť z triangulácie, a ako začať s liečením. Odmietnutie samo osebe je dosť škodlivé, ale manipulatívne a úmyselne škodlivé porovnávanie uskutočňované emocionálnym teroristom je úplne ďalšou záležitosťou.
chcem ho stretnúť
Môže to byť zložitý a skľučujúci podnik, pretože narcisti nespôsobujú len staré rany, ale tiež vyrábajú nové rany - vytvárajú to, čo sa mi páči „súčasné zranenie“. Je dôležité, aby ste pri vzdorovaní triangulácii minimalizovali čo najväčší kontakt s narcistickým násilníkom (aj v situácii spoluzarodenia, kde je vhodnejší nízky kontakt). Znamená to zablokovanie páchateľa na všetkých platformách sociálnych médií, prerušenie kontaktu s členmi haréma páchateľa, aby sa zabezpečil pokoj, ako aj podniknutie krokov, ktoré môžete legálne chrániť pred možným prenasledovaním a obťažovaním po rozpadu.
Liečba účinkami toxickej triangulácie nie je ľahká úloha, ale na ceste k zotaveniu je nevyhnutné získať sebadôveru, sebadôveru a naučiť sa, ako sebaovládať. Môžete tiež požadovať odbornú pomoc pri riešení akýchkoľvek príznakov traumy okrem týchto metód, ako aj akýchkoľvek iných tradičných alebo alternatívnych liečebných metód, ktoré vám môžu pomôcť pri liečebnej ceste.
Tu sú tri silné spôsoby, ako môžu tí, ktorí prežili zneužívanie, začať liečiť následkom toxickej triangulácie a zvyšovať svoju autentickú slávu:
1. Vedzte, že ste nenahraditeľní a naučte sa presne prečo.
Toxickí partneri tvrdo pracujú, aby v nás vštepili presvedčenie, že môžeme byť ľahko nahradení iným zdrojom dodávok. Z tohto dôvodu môžu byť preživší z narcistického zneužívania natoľko zdevastovaní, že boli zneužívaní, devalvovaní, odhodení a nie príliš skoro potom, čo zdanlivo nahradili nový lesklý cieľ. Spomínajú si na to, ako sa k nim narcistickí partneri správali vo fáze idealizácie a pýtajú sa, či sa s novým človekom v živote násilníka zaobchádza lepšie.
Všetci vieme logicky že narcisti prechádzajú týmto partnerom zneužívaním bez ohľadu na to, kto je. Fantasy vzťah, ktorý zobrazujú na Facebooku alebo na verejných priestranstvách, je ilúziou - viete, že v skutočnosti preto, že s vami zostavili rovnakú fantáziu, zverejnili šťastné obrázky na sociálnych sieťach alebo sa o vás pochválili svojim priateľom, aj keď vás začali zneužívať zatvorené dvere.
Nedostatočná empatia a zmysel pre nárok páchateľa pokračujú vo všetkých vzťahoch - dokonca aj s osobou, s ktorou sa nakoniec zdajú „usadiť“ (a povedzme všetci za túto osobu kolektívnu modlitbu). Napriek tomu na podvedomej úrovni nás stále môžu trápiť myšlienky hanby obetí, ktoré sú kultivované obviňovaním, premietaním a plynovým osvietením, ktoré sme znášali počas celého vzťahu.
Naši zneužívatelia napokon nás vymývali mozog a podmienili nás, aby sme tomu verili my boli problémom, a to je hlboko zakorenený systém viery, ktorý je potrebné riešiť v jeho jadre, aby sa mohlo uzdraviť.
Toto presvedčenie vzniká nielen pri toxickej triangulácii vo vzťahu, ale aj po jeho ukončení. Nielenže je potrebné prerušiť puto s narcistami, naše kognitívne narušenia musia byť nahradené zdravšími, realistickejšími presvedčeniami o toxickej povahe narcistického bývalého partnera, realite zneužívania, ktoré sme zažili, ako aj o integrite našu identitu, ktorú sa násilník pokúsil erodovať, vymazať a zmenšiť.
Tu prichádza sila sebavedomia a sebahodnotenia. Boj proti triangulácii si vyžaduje vedieť, že ste skutočne nenahraditeľní a prečo. Určite ste to už počuli, ale faktom je, že váš konkrétny „balík“ sa nedá zopakovať. Dynamická kombinácia vašej jedinečnej vnútornej a vonkajšej krásy, úspechu, talentu, zručností sa v žiadnom inom nenájde.
Pamätajte tiež, že narcisti vidia svoje obete ako objekty, nie ako jednotlivé bytosti, takže je nepravdepodobné, že by ocenili zložitosť rôznych identít, ktoré ťažko vymažú. Okrem toho vás ako osobu nikdy nemožno „skopírovať“.
Je zaujímavé poznamenať, že narcisti, ktorí zneužívajú svoje práva, môžu svoje obete tiež triangulovať s cieľmi, ktoré sú prinajmenšom „prekvapujúce“ - ľudia, ktorých si obete neuvedomili, že by narcisti niekedy mali záujem kvôli takzvaným „preferenciám“ narcistov. To nás môže presvedčiť, či sa narcisovi dokonca páčil náš „typ“. Pravda je tak, že preferencie narcistov rýchlo vychádzajú z okna, pretože ich potlačuje potreba zásobovania. Je to len ďalší dôkaz, že narcisti nediskriminujú, keď po ukončení dôležitého vzťahu potrebujú zdroje dodávok ... získajú pozornosť, chválu, obdiv a potvrdenie platnosti ktokoľvek ponúka im to.
Skutočnosť, že násilník zdanlivo „nahradil“ znamená iba to, že vás nahradil tým, kto oni vidieť ako ďalší objekt, ktorý vyhovuje ich potrebám. Nevidia svoje nové zdroje dodávok ako ľudské bytosti, ani si skutočne neuvedomujú zložitosti toho, kto sú mimo plytkého zastúpenia.
Narcistický násilník je natoľko pohltený, že zriedka „pozná“ skutočné osobnosti svojich obetí - iba tie aspekty, ktoré môžu slúžiť im a ich obrazu. Možno vedia, že ich partnerka Sally je talentovaný a dobre vyzerajúci hudobník, ale Sally ako človeka skutočne nepozná. Zistíte, že aj po dlhodobom vzťahu, keď sa pýtate narcistu, čo sa im na ex-partnerovi páčilo, vyvolalo iba zmätené pohľady. Dokonca aj opýtanie sa narcistov, čo sa vám na vás vo fáze idealizácie páči, bude mať za následok iba plytké reakcie. Je to preto, že v priebehu cyklu zneužívania sa narcistický násilník zameriava na črty obete, ktoré by sa mohli použiť na podporu ega narcistov - nie na hlbšie vlastnosti, ktoré určovali, kým boli. Preto je stratou času porovnávať sa so starými alebo novými zdrojmi narcisov alebo s ich harémovými členmi.
To môže byť ťažké akceptovať, keď narcista vytiahne všetky zastávky, aby vytvoril šťastný verejný obraz o svojom novom alebo starom vzťahu - ale nezabudnite, že si vážime toho, čo vás robí kto vy môžu pôsobiť ako protijed k ich jedovatému úsiliu o zníženie vás.
AKO ZASTAVIŤ IDEALIZÁCIU NOVÝCH ZDROJOV DODÁVKY.
Keď narcistický násilník prejde na nový cieľ, môžu pozostalí začať cieľ „idealizovať“! Môžu sa začať nepriaznivo porovnávať s novým zdrojom dodávok, čím anulujú kto oni sú v procese. Zabudnú, že nikdy nemôžu byť skutočne nahradení nikým. Iste, narcistický Brad dokáže datovať nový cieľ Melissa, ktorý je atraktívny a športový, ale nemôže sa dostať vy, Nielen, že ste atraktívny, ale môžete byť aj intelektuálni, máte úspešnú kariéru, vášeň pre pomoc druhým, nepredvídateľný zmysel pre humor a záľubu pri vytváraní najlepších špinavých vtipov. Na tanečnom parkete by ste mohli byť hlavnou osobou, byť finančne stabilný, hlboko duchovný a mať aktívny životný štýl. Na aké super a zaujímavé veci zabudnete sám? Existuje toľko neuveriteľných vecí vy a váš život že máte tendenciu prepúšťať alebo minimalizovať, pretože ste tak zaneprázdnení zameraním sa na novú obeť.
K svojej identite máte najrôznejšie podivné aspekty, ktoré spolu padajú báječným spôsobom, ktorý úprimne povedané, nikto by sa nemohol zrkadliť, aj keby sa o to pokúsili. Možno ma do Cory priťahujú šesť-balené a hladké línie na vyzdvihnutie, ale na konci dňa by to mohol byť Zach so sladkým úsmevom, ktorý nielenže je hladký, ale aj emocionálne potvrdzujúci, empatický, vyzretý aj po rokoch. a má hlboký hlas, ktorý by ma pravdepodobne z dlhodobého hľadiska roztavil.
Atraktívnosť nie je jednorozmerná vec: je to kaleidoskop faktorov. Nie sú to len jedna alebo dve vlastnosti, ktoré nás definujú a robia nás žiaducimi pre ľudí. Je to celé spektrum nuančných atribútov a rysov väčších ako život, ktoré sa miešajú, aby vytvorili magický lektvar, ktorý je vašou esenciou.
Všetko od vašej inteligencie, vášní, koníčkov, záujmov až po záblesk vo vašom oku - nádherné vlastnosti a atribúty, ktoré o vás bude určite zaujímať každý, kto nie je narcista. Takže sa pýtajte sami seba: aký silný koktail má vlastnosti, vďaka ktorým ste extra chutí a nenahraditeľní?
Vážne - o vašej konkrétnej mysli, tele a duchu je niečo úplne báječné duše, Existujú časti nás - niekedy dokonca aj tie, ktoré by sme radšej skryli pred spoločnosťou - ktoré nás robia jedinečnými spôsobmi, ktoré ľudia neočakávajú. Možno spôsob, akým sa smejete, je podmanivý; môže byť niečo o vašej energii, ktorá je magnetická alebo o vašom silnom kroku, ktorý upúta pozornosť každého v miestnosti. Ľudia sa na vás pozerajú, pretože vás vidia s čerstvými očami - a teraz je čas, aby ste si tieto veci sami vážili.
Nezabúdajte, že toto pravidlo, že ľudia sú mnohotvárni, sa vzťahuje aj na vášho násilníka, ale spôsobom, ktorý poskytuje pozostalým výhodu pri postupovaní vpred. Kedysi príťažlivý a očarujúci narcista je z dlhodobého hľadiska dosť nudný, keď zohľadňujeme atribúty ich pravých ja - ich plochý vplyv, ich neschopnosť byť šťastná pre druhých, ich krutosť, patologická závisť a množstvo ďalších nežiaducich vlastností. Kto sú oni porovnávať alebo porovnávať svoje badass self s niekým? Nikto.
Chcem, aby ste si našli čas na to, aby ste si uvedomili tie časti seba - svetlé aj tmavé, ktoré tvoria súčet zložitých, rozmanitých a viacrozmerných ľudských bytostí, ktoré ste. To je kúzelný kľúč na odomknutie bezpečia pre váš pocit bezpečia - vedieť, kto ste a vlastníte všetko z toho.Preto, keď sme sa zaoberali zraneniami zanechanými obviňovaním, pomáha kultivovať a posilňovať naše silné stránky, a nie zbytočne zdôrazňovať akékoľvek vnímané slabiny, nedostatky alebo nedostatky, ktoré nás násilník donútil internalizovať. Je stratou vášho krásneho, božského ja, aby ste znížili alebo zrušili svoje vlastnosti len kvôli drobným a nezrelým hrám, ktoré hrajú narcisti. Zistil som, že keď sa preživší z narcistického zneužívania začnú porovnávať s novými alebo starými cieľmi, začnú sa plniť priamo do túžby narcistov vidieť, ako sa ich pozostalí samovoľne sabotujú. Je to emocionálne znásilnenie a vražda bez stopy - a robí sa to vlastnou rukou!
Tu je niekoľko nápadov, ako prijať našu nenahraditeľnú príležitosť a ako sa sláviť:
Vytvorte epický „milostný zoznam“ a odkazujte naň každý deň. To vás vo zvyku ráno zobudí a bude vďačné za všetko, čo ste a čo máte, namiesto toho, aby ste sa cítili akýmkoľvek spôsobom.
Aké zázraky vo vašom živote, vo vašej osobnosti a vo vašich schopnostiach by vám mohli chýbať, keď strácate čas porovnaním sa s inou osobou? Ide o posun vpred s odhodlaním zamerať sa na čo vy robte dobre a oslávte najatraktívnejšie a najžiadanejšie vlastnosti o sebe. Každý deň ctite vlastnosti, vlastnosti a atribúty, na ktoré ste hrdí - aj keď ich narcis odložil.
Aké úspechy znížili? S láskou si na nich spomínajúc, pretože vedeli, že v prvom rade sa zmenšili, pretože vyvolali patologickú závisť narcistov. Aké intelektuálne, duchovné, emocionálne a fyzické atribúty považujete za ľudí, ktorí vás najviac sledujú a ktoré vás uchvátia? Váš násilník sa s vami pravdepodobne pokúsil idealizovať, až neskôr ich znehodnotil, aby ste sa sami seba necítili istí alebo neboli schopní získať lepšieho partnera. Teraz je rad na vás, aby ste tieto vlastnosti znova videli s čerstvýma očami. Čo vidíte vo svojom vnútri, že viete, že je výnimočný a jedinečný? Ak potrebujete, urobte úplný zoznam vecí, ktoré sa vám páčia a ktoré máte radi o sebe a svojom živote. Urobte si aj ďalší zoznam svojich cieľov, snov a všetkého, čo chcete vo svojom živote vylepšiť, a urobte kroky na to, aby ste to urobili (napríklad existujúci finančný úspech alebo dobré zdravie).
Riešite veci, ktoré potrebujete, aby ste mohli čeliť väčšej dôvere. Používajte čokoľvek, čo vás narcisy zredukovali, ako motiváciu alebo palivo na oslavu, vylepšenie alebo posilnenie lásky k tejto konkrétnej časti seba.
Ak máte nejasnosti týkajúce sa vášho vzhľadu, urobte každé ráno a večer nejaké ťažké zrkadlo skôr, ako idete spať. Nájdite radosť z rôznych charakteristík, vďaka ktorým ste krásni a akceptujete akékoľvek vnímané nedostatky. Čo by ste mohli vidieť ako chybu, iná osoba by sa mohla považovať za vzácnu súčasť vás. Ak sa vám toto cvičenie zdá byť ťažké, začnite pozerať sa do vlastných očí v zrkadle a povedzte: „Milujem ťa, starám sa o teba a zatraceně, budem za teba bojovať. Ty to stojí za to. “ Ak zápasíte so škodlivými správami o svojom tele, urobte nejakú jogu, aby ste zvýšili uznanie toho, čo vaše telo dokáže skôr než zaoberať úsudkami o tom, ako to vyzerá. Zistíte, že keď sa viac sústredíte na ocenenie a ocenenie svojho tela, začnete s ním tiež zaobchádzať opatrnejšie a všetko, čo chcete, sa prirodzene dostane na svoje miesto.
Podľa výskumu je jóga tiež užitočná pri uvoľňovaní traumy z tela - je to výhodné pre všetkých! Možno by ste sa mali tiež zapájať do denného cvičenia, aby ste uvoľnili endorfíny a zvýšili celkový pocit radosti a pohody - splnenie vašich cieľov v oblasti zdravia bude iba čerešničkou na torte (bezlepková?). Ak váš narcistický násilník urazil vašu intuíciu alebo inteligenciu, buďte na pozore a zúčastnite sa meditačného seminára, aby ste sa znovu spojili so svojím posvätným vnútorným vedením alebo sledovali akékoľvek akademické ciele, ktoré ste zadali na horáku - tie, ktoré vás znovu spájajú s vašou brilanciou. Toto je len niekoľko nápadov, ako využiť šikanovacie správy zneužívateľa, aby vás posunuli pozitívnym smerom.
Už sa nevzdávajte oslavovania seba samého - aj keď hlasy spoločnosti, váš násilník alebo váš vlastný vnútorný kritik Zdá sa, že zasahuje.
Ak sa bežne vyhýbate komplimentom, je na čase zhromaždiť si nejaké zdravé sebaúcty a chválu. Ak ste niekto, kto obmedzuje alebo posudzuje všetko, čo robíte alebo hovoríte, je čas urobiť krok späť a pozorovať vnútorného kritika bez toho, aby ste doňho zapojili negatívny prejav alebo sa do neho nezapojili. Možno si myslíte, že vás žiadam, aby ste sa trochu „narcistizovali“ v procese milovania seba samého - ale nebojte sa, nejde o to, aby ste boli nafoukaní, plytkí alebo seba-priťažliví, pretože narcista je náchylný k bytiu. Je to o úplnejšom oceňovaní a zvýšení vášho pocitu sebaúčinnosti, sily a agentúry. Je to o rozpoznaní vašej vlastnej túžby (zvnútra aj zvonka) a vzdaní sa temných hlasov vašich násilníkov a násilníkov, ktorí hovoria inak. Ide o vlastníctvo vašej sily a vašej schopnosti potvrdiť, kým skutočne ste, a nie to, čo sa vás násilník snažil presvedčiť, aby ste boli. Ak sa objaví hlas vášho násilníka a pokúsi sa prebiť svoju rastúcu dôveru, naučte sa rozlíšiť tento hlas od tých, ktorí sa o vás skutočne milujú a starajú sa o vás. Overte si to sami a výslovne povedzte: „To nie je to, čo si skutočne myslím a cítim. To sa mi násilník snažil donútiť, aby som o seba veril “.
Urobte niečo na „prerušenie“ vzoru negatívnych rozprávaní a vráťte sa k zvyku vyživovať sa posilňovaním potvrdení.
Premýšľajte o hyperkritickej spätnej väzbe narcistov ako o kritike nahnevaného, žiarlivého batoľa - nie je to platné a ani vám nebolo poskytnuté s najlepšími úmyslami. Je to patologický obranný mechanizmus a má veľmi málo spoločného s vašou hodnotou alebo hodnotou. Uvedomte si, že spätná väzba od uzemnených, emocionálne stabilných jednotlivcov, ako aj vášho vlastného vnútorného hlasu, sú kotvami a pravými svedectvami vašej postavy a potenciálu. Ide predovšetkým o to, ako sa zamerať na narcistu a na kúzlo, ktoré je vo vás.
Vytiahnite nejakú zdravú vonkajšiu spätnú väzbu, keď ju potrebujete, a odlíšte ju od tvrdých slov zneužívateľa.
Tieto cvičenia sa týkajú toho, čo vás baví, ale nebojte sa získať pozitívnu spätnú väzbu od zdravších minulých partnerov, priateľov, rodinných príslušníkov, spolupracovníkov a známych o tom, čo si vážia a pozitívne na vás tiež berú. Uschovajte si priebežný dokument o všetkých komplimentoch, ktoré ste vo svojom živote dostali, na ktoré sa môžete obrátiť vždy, keď sa cítite obzvlášť nízko alebo sa ocitnete v priestore pochybností.
2. Vymažte podvedomé zranenie, ktoré hovorí, že vám nestačí, a kultivujte nové semená vlastnej hodnoty.
Mnoho (ale nie všetci) pozostalých, ktorí boli v dospelom veku v nezdravých a urážlivých vzťahoch, pochádza aj z nezdravej dynamiky rodiny. Detstvo je miesto, kde sa mnoho pozostalých najprv naučí stlmiť svoje vlastné svetlo.
Pozostalí, ktorí prežili zneužívanie detí narcistickými rodičmi, mohli byť postavení pred súrodencami alebo rodinou súrodencov. Vaši rodičia sa možno pokúsili „pochovať“ vaše dary, pretože boli urážlivými narcistami a chceli, aby ste zlyhali. Poznali váš potenciál, ale tvrdo pracovali, aby ho potlačili, aby vyhovoval ich vlastným sebeckým programom.
Ako už bolo povedané, existuje mnoho okolností, ktoré môžu viesť k tomu, že dieťa vyrastie v presvedčení, že nie je určené na žiarenie. Možno ste vždy mali atletickejšieho brata alebo „krajšiu sestru“ (aspoň z pohľadu spoločnosti). Možno ste mali najlepšieho priateľa, ktorý vás inklinoval zatieniť v spoločenských kruhoch. Je možné, že vás šikanovali alebo ste boli prinútení cítiť sa neviditeľnými toxickými učiteľmi, ktorí venovali väčšiu pozornosť svojim obľúbeným študentom. Možno ste tiež prežili komplexnú traumu a stali ste sa obeťou všetky tieto scenáre a ďalšie.
Bez ohľadu na to, ako vyrastala vaša situácia, aj keď to bolo zdravé a šťastné detstvo, kde ste boli vyživovaní a podporovaní, stále môžu existovať presvedčenia o tom, že nie sú dosť dobrí - či už je to z vplyvu spoločnosti, kultúry alebo programovania detí. Identifikácia týchto skúseností a súvisiace viery ktoré prišli s nimi, môžu prekonať všetky zranenia, ktoré sa zosilnia, keď sa používa triangulácia ako spôsob, ktorý vás vyprovokuje alebo ďalej zníži.
Opýtajte sa sami seba: Ako som bol spôsobený tým, že som sa počas svojho života cítil neviditeľný? Vedzte, že to, čo ste prežili, nebolo v poriadku: žiadne dieťa si nezaslúži cítiť sa nevidené, neslýchané alebo nechcené - a úprimne povedané, ani dospelý to nerobí. Zaslúžili ste si, aby ste boli viditeľní, zaslúžili ste si žiariť, a zaslúžite si prijať všetky úžasné vlastnosti, vďaka ktorým vyniknete.Po zistení spôsobov, ako vás v minulosti zmierili, si položte nasledujúce otázky a preskúmajte:
Akým spôsobom môžem prijať svoju viditeľnosť? Existuje napríklad sen, ktorý ste zdržiavali v prenasledovaní kvôli pochybnostiam alebo sabotáži od urážlivého partnera? Teraz je čas začať pracovať alebo prestavovať tento sen, aby sa stal skutočným, väčším a jasnejším ako kedykoľvek predtým - predstavuje skutočnú túžbu, ktorú chcete splniť.
Ktorým častiam seba samému a akým darom som odolal predstaviť sa ako spôsob, ako sa skryť, ako som sa naučil skryť? Naučili sme sa minimalizovať naše talenty a žiaduce črty v dôsledku patologickej závisti narcistov a ich potlačenia, ako aj akéhokoľvek programovania v detstve. Možno ste neuveriteľný umelec a váš zneužívateľ vám povedal negatívne veci o vašom potenciáli dosiahnuť vaše sny, pretože to odrazilo pozornosť ne, Teraz je čas ich znovu prijať a pamätať na dary, ktoré nás priviedli k tomu, kým sme boli skutočne pred zneužívajúcim vzťahom.
nie si, kým som si myslel, že si
Aké spôsoby, ako ma neviditeľnosť chránila pred tým, čo ma naučili báť (napríklad kritika) a ako si môžem rozvíjať druh dôvery, ktorý mi umožňuje prekonať tieto obavy? Pozostalí, ktorí prežili zneužívanie detí, sa môžu naučiť obávať sa úspechov všetkého druhu z dôvodu, že boli potrestaní za to, že sa odvážili uspieť svojimi zneužívajúcimi správcami. Podobne sa môžu učiť aj pozostalí z narcistického zneužívania v dospelosti, že s úspechom prichádza trest prostredníctvom bezcitného potlačenia ich dôverných partnerov, kedykoľvek sa odvážili dosiahnuť niečo, čo im umožnilo stať sa nezávislými od narcistov. Možno ste si vyvinuli extrémny strach zo „zobrazenia“ toho, kým ste ako človek, a vecí, ktoré vás robia skutočne výnimočnými. Pod týmto strachom je základná potreba chrániť sa.
Možno sa vaše päťročné ja stále obáva, že si ho ostatní všimli, pretože vaša urážlivá matka vás naučila, že si nevšimnete, že ste si uvedomili alebo že ste do vás vniesli hlboký strach z nebezpečenstva príliš pekného alebo bystrého. Alebo možno vaše 23-ročné ja stále bojuje od toho urážlivého bývalého, ktorý vám povedal, že ste príliš „poškodení“ na to, aby ste našli niekoho lepšieho - to je obyčajný strach, ktorý sa tieto toxické typy snažia presvedčiť svojich partnerov, aby ich držali. späť od udržiavania zdravších vzťahov.
Potlačenie týchto strachov alebo konanie proti nim môžu byť pre vás mechanizmom zvládania záťaže, ale teraz je čas tieto obavy rozlúštiť a pozvať zvedavosť na to, čo vás chráni, ako aj na to, čo vám bráni dosiahnuť. Tieto pretrvávajúce obavy môžu prísť s ochrannými úmyslami, ale v konečnom dôsledku vás držia späť od toho, čo sa vo vás má dariť.
Ako sa môžem postaviť nad ľudí, ktorí sa ma snažili držať za oponou?keď som si naozaj zaslúžil svoju šancu aj v centre pozornosti? Ak zistíte, že sa obávate kritiky alebo závisť od iných v dôsledku ich zatienenia, nezabudnite každý zaslúži si uznanie - a je toho veľa, čo sa dá obísť. Na rozdiel od dravých narcistov vedia tí, čo prežili, hlboko viem, že na to, aby boli videní, nemusia nikdy okradnúť niekoho iného.
Môžeme oslavovať úspechy druhých, ako aj naše vlastné - v skutočnosti z toho máme zvláštnu radosť. Tak prečo nerozširovať tú istú láskavosť, že sme šťastní pre druhých, pre seba? Nemusíme sa nútiť, aby sme sa hanbili alebo provinili tým, že sme hrdí na to, kým sme. Aké sú ďalšie spôsoby, ako si môžete dovoliť byť v centre pozornosti a skutočne sa baviť? Napríklad zneužívateľ vás mohol prinútiť, aby ste boli ticho v sociálnych skupinách, kedykoľvek ste boli s nimi, takže by ste sa od nich nevenovali pozornosť - teraz je ten pravý čas naučiť sa, ako hovoriť a prejavovať svoju osobnosť.
Toto je pravdivá bomba pre ľudí, ktorí sa tešia na slobodu: môžete sa ospravedlniť a vlastniť tento priestor bez ospravedlnenia. Môžete hovoriť svojím hlasom. Máte dovolené byť krásne (alebo pekné) zvnútra aj zvonku, brilantné, hodné, hodnotné, videné a počuté. Môžete mať úspech a byť na seba hrdí zdravým spôsobom. Máte dovolené prijímať komplimenty. Môžete sa pokloniť. Máte dovolené stanoviť hranice a povedať „nie“, keď máte na mysli nie, a povedať „áno“ tým, čo vaše srdce a duša povedia „peklo áno“. Môžete si uvedomiť, že narcistický násilník, ktorý vás prešiel touto zmätkom, je len ďalšia neuveriteľne chybná (a nefunkčná) ľudská bytosť, ktorá nemá žiadne výroky o svojich schopnostiach a schopnostiach. Môžete vidieť nový zdroj dodávok aj ako ďalšiu chybnú ľudskú bytosť, ktorá nestojí za čas, energiu ani konkurenciu.
Áno, počuli ste ma. Už nikdy nebudete musieť súťažiť s nikým - a zdravý partner by nikdy nechcel, aby sa ktokoľvek, koho skutočne milujú a miluje, cítil, akoby rovnako súťažil s kýmkoľvek. Narcisti chcú, aby sme súťažili o ich lásku a pozornosť, ale to, za čo sme bojovaní, je v konečnom dôsledku zbytočné, pretože narcisti dokonca nemajú kapacitu milovať niekoho zdravo.
Nechajte nový zdroj dodávok získať útechu: urážlivý narcista, ktorý ich tiež donúti konkurovať ostatným - zatiaľ čo sa posúvate k väčším a lepším veciam. Vaša najväčšia cena je váš nový život slobody a cesta späť k vášmu pravému, autentickému ja - a ak to hľadáte, otvorený priestor pre pravdivé, autentické láska vstúpiť do vášho života - druh s empatiou, súcitom a rešpektom. Druh, ktorý je tak vynikajúci vďačný o všetkom, čo vás robí tak krásnymi a hodnými.
3. Minimalizujte zbytočné porovnávania a preprogramujte negatívne samovysielanie.
Jednou z najškodlivejších lží, ktorú sa môžeme naučiť od narcistických rodičov alebo partnerov, je to, že musíme súťažiť s ostatnými, aby sme dokázali svoju hodnotu. Či už je to zlaté dieťa alebo nový zdroj dodávok, obete narcistického zneužívania sú nútené cítiť sa nedostatkom a bezcennosťou v dôsledku toxického deštruktívneho kondičného vzťahu. Začínajú sa porovnávať s ostatnými ako forma sebababotáže, pričom pokračujú v zneužívaní aj po ukončení vzťahu.
Keby sme strávili svoje životy porovnávaním sa s každým človekom, s ktorým sme sa stretli, riadili by sme sa šialene. Podobne poslednou vecou, ktorú chceme robiť na našej ceste k uzdraveniu, je urobiť zbytočné porovnanie s niekým, s ktorým nás toxická osoba spojila.
Narcistickí zneužívatelia sú majstri triangulovania s ľuďmi, ktorí sa od nás môžu veľmi líšiť - to sa robí zámerne, aby sme vyvolali pocit nepokoja a sebakritiky o vlastnostiach, ktoré môžeme „postrádať“. Musíte si však pamätať na to, že váš narcistický bývalý partner začne porovnávať svoju novú ponuku s vy - rozprávanie nezmyslov o tom, ako to robili ich bývalí (vy), a náhle vás priviedlo späť na podstavec.
Nediskriminujú, koho kritizujú a za čo - snažia sa zmierniť emočné reakcie, s ktorými sa stretávajú všetko svojich zdrojov dodávok a budú pokračovať v rovnakom cykle triangulácie aj so svojimi novými partnermi.
Pravda je taká, že nám v žiadnej podobe, forme alebo forme chýba. Sme „plní“ tých vecí, ktoré potrebujeme. To, čo teraz máme, úplne postačuje, pretože v rámci tejto jedinečnej značky vtipov, nedostatkov, silných stránok - je presne tým, kým sme a kým musíme byť. Už sme celí a musíme pracovať na negatívnom rozprávaní a vnútornom kritikovi, ktorý sa môže snažiť odvrátiť pozornosť od našej vlastnej celistvosti.
Existuje veľa spôsobov, ako preprogramovať tento negatívny hlas vo vašej hlave. Niektoré nápady môžu byť:
- Zapojte sa do každodenného zvyku pozitívnych afirmácií prispôsobených vašim jedinečným potrebám a spúšťačom. Toto je užitočné najmä vtedy, keď sa objaví hlas zneužívateľa. Možno budete chcieť zaznamenať tieto potvrdenia svojím vlastným hlasom a prehrať ich (alebo ich môže mať dôveryhodný, milujúci priateľ). Ak máte vážne obavy z tvrdých tvrdení, začnite s malými. Možno nezačínate „Som krásny“, ale začnite „Každý má krásu a mám aj krásu“. miesto. Urobte čokoľvek, aby ste pre vás uvítali potvrdenie, a potom sa presuňte na väčšie a lepšie potvrdenie svojej hodnoty.
- Týždenná meditačná prax (najlepšie to urobiť v deň, keď ste najviac náchylní na túžbu prerušiť žiadny kontakt), ktorá vám pomôže skôr počúvať a pozorovať svoje myšlienky, ako na ne čoraz viac reagovať. Vedomé priblíženie sa k týmto chutiam alebo prežúvaniam môže pomôcť zmierniť „návykovú“ príťažlivosť, ktorú často vyvíjame, aby sme udržali karty na zneužívajúcom mieste. Táto závislosť je vytvorená traumatickým putom a vyžaduje si čas, priestor, úsilie a prax, aby sa uzdravila.
- Technika emocionálnej slobody, EMDR a / alebo hypnoterapia na vyčistenie negatívnych vzorcov myslenia a zameranie sa na podvedomie z traumy, o ktorých si možno ani neuvedomujeme, že nás to drží späť.
Rozbiť trojuholník a integrovať celistvosť.
Možno vás bude zaujímať, že táto časť cesty nie je o samotnom milostnom trojuholníku, ale o tom, čo predstavuje trojuholník, o jadrových zraneniach, ktoré odhaľuje, ao učení, ako sa orientovať v ceste k hlbšej a bohatšej seba-láske. Nechápte ma zle - triangulácia bolí bez ohľadu na to, aké zranenie môžete mať, pretože bez ohľadu na to, aké nejasnosti máte, je triangulácia stále zneužívaná. Je to forma devalvácie od toxického partnera, ktorú by nikto nemal niekedy musí prejsť. Narcistické zneužívanie narúša našu identitu, našu sebaúctu a hrozí zničením snov, ktoré máme splniť. Keď sa preživší uzdravia, stáva sa triangulácia bežným spôsobom, ako boli zbavení ľudstva a traumatizovaní.
Keď však začnete pracovať na základných zraneniach, sebaposilňujúcich presvedčeniach a akýchkoľvek problémoch so sebavedomím v spojení so službou No Contact, zistíte, že vaša emocionálna rezonancia s narcisovými trikmi nie je taká zvýšená ako predtým. Dokážete sa posunúť o niečo rýchlejšie, namiesto toho, aby ste sa pripájali k porovnávaniu alebo vytváraniu nových informácií vo svojej mysli. Na určitej úrovni, dokonca aj podvedome, sa cítime byť v pasci zostať v toxickom trojuholníku, pretože sme zabudli ctiť našu celistvosť a stále sme pripútaní k násilníkovi prostredníctvom traumatického spojenia.
Bez ohľadu na to, v akom kontexte by ste mohli čeliť triangulácii, je dôležité pamätať na túto celistvosť a ctiť ju. Porovnanie seba samých je zneuctením tých vecí, ktoré z nás robia toho, kým sme. Ak máte potrebu neustále sa porovnávať s ľuďmi, proti ktorým sa dopúšťate zneužívania, prečo sa neporovnávať s tým, s kým ste boli v násilníckom vzťahu alebo so zdravým vzorom, o ktorý chcete byť viac?
Teraz, keď ste vydláždili cestu k slobode, ste pravdepodobne silnejší, odolnejší a odhodlaný uspieť. Od zneužitia ste veľa vyrastali. Prežili ste najhoršie okamihy svojho života a teraz ste na ceste k prosperite. Nedovoľte pokusom narcistov, aby sa cítili menej, ako by vás odradili od nezávislosti, ktorú ste tak usilovne dosiahli. Trubifikácia po rozchode je zámerne usporiadaná, aby vás dostala z cesty za slobodou a späť do pasce narcisov. Namiesto toho „obráťte trojuholník“ narcistu s novou podpornou sieťou, novým prosperujúcim životom a novým pocitom dôvery, ktorý zrodí vašu revolúciu a víťazstvo po zneužití.
